Hoy tal vez... mañana, no lo se.

Por fin llego el día.

¿Nervioso? ¿Preocupado? ¿Ansioso? Quizas intranquilo.



En una semana -si todo sale bien- nada habrá sido igual.


Despertare, y veré que la vida es otra; que el mundo no termina, que no termino.


Y que, mientras tanto, hay que dar hasta el ultimo aliento y dejar huella de nuestros pasos.


Así que, hasta entonces.









Por si te vuelvo a ver...

32 años... cuatro meses después

Angel, de cariño...

Nunca me dejaste morir solo. Jamás.

Recuerdas ese trabajo en Reforma? Que me traían en mega chinga en ese bendito -y afortunado- trabajo, y tu siempre me andabas correteando para que me diera tan solo 10 minutos y comerme algo de lo que gustosa me habías comprado?

Por ti aprendí a trabajar. A ganarme mi lana, como debe ser. A no depender de los demás. Siempre me inculcaste que debía ser responsable, trabajador, cumplido, y todos los adjetivos que siempre me gritabas.

Gracias a ti estoy aquí.

Aun con todo y que nunca -jamas- te metiste en mi vida, siempre estuviste al pendiente de ella. Siempre me brindabas una sonrisa, un abrazo, una caricia, tu mano para tomarla y apretarla como sinónimo de lealtad, y de cariño. De amor.

Nunca te importo lo que dijeran de mi. Jamas hiciste caso a comentarios o rumores. Bastaba con tu "oye Iva necesito hablar contigo" para que te dijera si estaban en lo correcto o no.

Me viste llorar -infinidad de veces-, y también me viste reír. Me viste tomado, brindando con ustedes en alguna navidad. Estuvimos mas que juntos los últimos años al lado de mi padre, y me diste una gran enseñanza de lo que era el verdadero amor de pareja. Único.

Tu llamada al tranquilizarme sobre la muerte de mi padre me inspiro confianza, serenidad. Nunca lo supiste, pero cuando llegaste a la casa ese abrazo que me diste me dio la fuerza suficiente para afrontar todo lo que se nos vendría a cuestas.

Hoy recuerdo cada uno de tus detalles, de tus enseñanzas, y de tus simplezas -como olvidar los chistes mas payasos que nada y que solo tu te reías al ver mi cara de amargura-. No puedo decirte mas, salvo que gracias por todo eso.

Y, que al final no hay vuelta. Solo tengo que llevármela tranquila. Disfrutar lo que tengo, lo que soy.

Y nada mas.

32 años... y -casi- un mes despues

Para ti, Rey...

Cuantas cosas pasarón a lo largo de casi 30 años...

Porque casi nunca etendiste que existía; y no fue hasta hace como ocho años que lo recordaste, y los cuales me dejarón todo o gran parte de lo que soy ahora.

El ser ojete, desgraciado y cruel lo aprendí de ti. Tambien aprendí a no dejarme de cualquier pendejo/a; a no ser tan marica y tan llorón (hablando entre hombres); a afrentar los problemas como van, como "hombre" y sin miedo.

Me enseñaste a no mentirte -puesto que te reencabronaba que lo hicieran- y a entender que si la regaba pues ya estaba hecho, que nada me justificaria, y que aceptara el castigo sin reprochar o preguntar un ¿y porque?

Tambien entendí que no siempre tenía la razon (como olvidar tus pinches "es que tu y yo nunca vamos a estar de acuerdo porque TU siempre quieres tener la razon o que se haga lo que tu digas"); y te jactabas de saber que me habias hecho mas que encabronar!

Me dejaste grandes platicas sobre política, sobre finanzas y hasta de futbol (aun y cuando no me gusta ese pinche deporte, que por ti aprendi un chingo de cosas e investigue otras). O como olvidar esos debrayes sobre trabajo, sociedas, y hasta rock! (chinga, tenias que estar en todo!!).

Te burlabas de mis viejas porque decias que me hacian como querian, y hasta me amenazabas con "pues ojalá y no te hagan como pendejo porque ahi estare para verlo y burlarme" (si, la misma pinche frasesita que yo uso). Aunque eso si, siempre las respetaste, nunca hiciste una mala cara o un mal gesto. Eso nunca lo quise ver.

Y como olvidar tu leccón bien ojeta de que JAMAS dejara que nadie sintiera lastima por mi: "lastima a un perro, a mi ni madres!". Siempre me lo reprochabas y muy poco lo entendía.

Aunque tambien aprendí que todo exceso lastima, hiere y destroza. Lastima a los que quieres, lastima a tu gente, y te lastima a ti mismo (cruelmente). Y aunque nunca me creiste si puedo afirmar que eso lo he dejado mas que de lado.

Y lo mas cabron que me dejaste fue respeto y cariño; RESPETO porque nadie puede humillar al otro, nadie ni jamas se debe hacer. CARIÑO porque jamas entendí el porque de tus abrazos (muy rara vez) hasta que te limitaste a decir "gracias".

Hoy no te puedo decir más, salvo que mucha suerte... Quizás sea un camino por demas dificil pero tambien si algo me dejaste fue que por muy ojee que parezca le tienes que echar el resto y un chingo de coraje!

Te quiero un chingo, demasiado.

Creo que muy pocas veces te lo dije.

Renunciar: jamas

Ya no hay vuelta, no puedo remediar nada.

Lo hice, y lo volveria a hacer si me lo propusieran otra vez.

No me arrepiento de lo vivido, lo pasado, lo planeado... lo sentido.

Porque, al final de este camino, vale la pena cada sacrificio que hacemos.

Hasta el ultimo día que vivimos valdra la pena.

Siempre.

Pensando en voz alta

Cantando: Renunciación

Hoy deberías estar aquí. Deberíamos estar celebrando; una cena a nuestro modo. Recordando los pocos o muchos momentos que pasamos, y, muchas cosas mas.

Por desgracia no es así.

Ya no estas.

Y ... duele

Cabrón

Hablando de Cine

Muchos saben como me encanta el cine. De hecho mas de uno sabe que siempre quise mi vida fuera cual película romantica: dos enamorados, peleando contra todo... y final bonito.

Pero no pendejo, la vida no es así, lástima iluso (ja, años ya sin usar ese pseudo, snif).

Como sea, agosto y septiembre se retacara de peliculas poca madre!! De esas que dices "no mamar, si no la veo me rompo la madre!!". Y aprovecho para darle algunas sugerencias de donde irse, o bien que de perdida l@s lleven (o van conmigo chinga!)

+ Last Night

+ Partir (ah no mames!!)

+ Media Noche en Paris

+ Senna (lástima, aqui si tendre que ir solo... nadie lo entenderia, snif)

+ Crazy Stupid Love (si no me mata esa madre, me mato yo de no verla!!)

p

+ Y la mas cabronsisisima de todas: ONE DAY

(despues de Portishead, si alcanzo a llegar a verla me sentire feliz!)

Si, soy un pinche cursi... y??

Despues de todo, se vale soñar.

Semi-listo

Estuve a punto de escribir una de las entradas mas cabronas que haya escrito.

De esos que solo de recordar se me hace un nudo las tripas, y el corazón se me bota.

Pero, como siempre, al final hay algo que lo impide...

Creo que, de acuerdo a lo vivido, esperaremos 8 días mas

Cuantas mas?? Cuantas??

Cantando: No más lagrimas

¿Cuantas pinches veces necesitas caer para darte cuenta de lo pendejo que eres?

¿O que necesitas para ver la -cruel y cabrona- realidad?

Madrázos

Ira

Coraje

Mentadas

Perdidas

Accidentes

Se que esto ya se lo llevo el diablo. Se que mi vida es un asco, también lo acepto. También creo que de nada sirvió tanto y tanto sacrificio.

Como llega, se va. También lo entiendo.

Ya me canse de jugar. De intentar hacer algo con tal de estar bien. Mi vida antes de todo este madrazo emocional era otra: ojeta, desgraciada, incoherente, sin sabor.

Hoy comienza a tomar de nuevo ese rumbo. Y eso que ya comenzaba a quererme y hacer algo por ello. A tomar las riendas de ello.

Incluso, no tengo ni la mas mínima pinche idea del porque escribo esto.

Loco

Frustrado

Harto

Desmaterializado

Cansado

Inerte

Hace unos meses lo hubiera entendido: lo que se hace, se paga. Hoy prefiero no hacerlo, y dejar todo de lado. Y que la vida, esta loca vida, me lleve hasta donde ella así lo deseé.

No te pido nada, ya no.

Soy vagabundo, siempre de paso... De aqui y de alla, de todo el mundo. No tengo dueño, no soy tu esclavo; un poco tuyo y de todo el mundo. Que no me atrape lo mundano. Si prefiero no estar quieto, que no me pongan en un aprieto por algo que no esta en mi mano.

Debrayando... -again-

Llueve afuera...


Intento no pensar en ti
en dejar atras todo lo vivido;
todo ese pasado tenebroso
lleno de ira, coraje, horror.


Pero recreo cada segundo contigo
cada caricia, cada gesto;
un abrazo, un beso, un momento,
todos esos sueños aun no alcanzados.


Y me asfixia...


Me lleva al limite,
a no querer saber de nada ni nadie;
pretender que todo esta en calma
que la tormenta ha pasado ya.


Creer que este paso no fue en vano
y que nos lleve mas alla de aqui;
a lugares que nunca imaginamos
al encuentro con tus ojos avivados.


Y ver de nuevo un amanecer, contigo.

Recordando -parte de- el ayer... (XXVIII)

Cantando: Don't know what you got


Remontandome en el pasado...



¿Sabes que me encanta de ti?
Tus ojos.
Esa mirada coqueta que hace derretirme por completo.
Esos ojos tan cautivadores que hacen que me eleve a un punto maximo, muy alto.



Hoy te volví a ver.
Mentiría si no te dijese que me encantaste como la primera vez que lo hice.
Te ves tan linda en verdad.
Eres sumamente sencilla, alegre, algo ya característico en ti.



Platicamos.
Ningun tema en específico, solo charlamos. Caminamos. Miradas hacia ti, hacia mi, hacia ambos.
¿un cafe?
Sí, aun no olvido que te encanta todo ese entorno.



Paso el tiempo.
Y seguimos así, charlando.
Intentando recuperar el tiempo perdido entre ambos.
Pensando por un momento que los sentimientos, el cariño y la amistad fluye entre ambos.
Como si hubiese sido ayer cuando nos conocimos.



Y al final.
El punto caótico de todo esto, la despedida.
El momento para decir mil y un cosas; para dejar todos los temores y miedos y creer que por algo pasan las cosas; existen esos momentos.
Y agradeciendote que, a pesar del tiempo, sigues aqui.



Silencio.
Te has ido, y me he quedado ahí esperando hasta que volteas y dices adiós.
Las calles vacías. Las lamparas iluminan mi regreso hacia mi realidad, hacia mi cuarto, hacia mi mente vacía.
Y a empezar de nuevo, esperando la próxima vez.



Despiertas.
Te das cuenta que fue un sueño hermoso en verdad.
Agradeces a Dios tener la posibilidad de aun recordarte, de extrañarte, de pensarte.
Y tienes presente que en ocasiones los sueños se hacen realidad.

Si empiezas algo, terminalo!

Cantando: No me doy por vencido

Es curioso como hay gente que no aprecia lo que haces; los intentos por cambiar y por ser parte de algo especial: tu vida.

Pero tambien hay muchos que te animan a seguir adelante. A echarle los kilos y demostrar que puedes con todo y contra todo!!

No importa el tamaño de la bola de nieve, podrás esquivarla con solo un movimiento si tu así lo quieres.


¿A donde voy con todo esto?


Llevo, oficialmente, un año y 6 meses en el gym. Entre pesando 94.800 (sí! estaba bien cañon, muchos lo vieron y otros simplemente no lo creen). Al principio lo tome como terapia (me lo mando Estela, despues de tanto putazo emocional que me bombardeo); como el gusto por ir y sacar todo lo que traia por dentro.

Y aunque no lo crean, hoy sigue siendo asi: el gusto por estar con los cuates, convivir un rato (este donde este busco un gym, Mario es testigo). Pero con la diferencia que hay objetivos que se que puedo o intentare cumplir.

Y uno de ellos (lo puse en mi lista de propositos) es el rayarme definirme. Lo más que pueda de aqui a Septiembre. ¿Razones? Demostrarme a mi mismo que puedo con lo que me proponga, porque alguna vez me picarón el orgullo y, pa variar, porque medio gym esta jode y jode que ahi la llevo!

Además de dejar más que en claro mi sagrada frase:

Si empiezas algo, terminalo... siempre!

Nadie me cree que no hago dieta (mario, roy, klavo y varios mas lo saben!); aundan en que me meto termos/quemadores, o que hasta me meto algún ciclo!! A la fecha peso 77.200; la barriga se ha ido (no al 100 pero ya casi es agua); y lo más importante: el gusto por saber que lo logre! Sigo comiendo tacos, tortas, comida con grasa, cemitas (no hay de otra!) y hasta el lujo por comer golosinas (argh malditas gomitas!).

La muestra:



¿Motivado? Mucho, pero mas bien inspirado. Inspiración divina que me hace ser mejor que ayer y demostrar que si se quiere se puede.

Es lo que soy, ahora, now. Observa y juzga.

O integrate... no hay de otra.

13072011 - F1 - JHB - TXCY

Cantando: Amiga

13 de julio, una fecha para inmortalizar:

+ Una noticia que ya se veía venir (o por lo menos ya la esperaba)
+ La primera vez que maldigo a J.H.B.
+ El día que mi mundo dio -again- un giro inesperado
+ Compruebo que todo en esta vida trae consecuencias, tarde o temprano

Pero mientras esto ocurra: Oaxaca, Taxco, Queretaro, y el Foro Sol tendrán una cita conmigo!!

¿Miedo? Lo dudo...

Ya no habrá porque temer.

Todo inicia, todo termina.

Fotografias: el muro de los lamentos...

Cantando: Se Supone


Resulta muy curioso ver tu evolucion con el paso del tiempo...

Nada mal, nada mal

Los cambios que para bien o para mal ha tenido tu vida; los momentos que han quedado atras, y otros que siguen aun vigentes en tu memoria.


Las amistades que siguen en contacto, esas que te hacen saber que siempre estan ahi. Y aquellas que han quedado en la posteridad, en un tiempo cumbre de tu vida.


Esas aventuras que hicieron que tu vida la vieras simplemente magnífica; llena de felicidad y adrenalina por haber vivido ese momento.


Esos sueños que algun día creiste posibles de alcanzar pero que por razones inexplicables no se dieron, y de los que nadie es culpable.



Y miles de historias más.



Es mi caso esta noche. Recreo algunas de mis fotografias (si, tarea pospuesta quien sabe porque madres!!) y pienso en lo que ha quedado a la orilla de este camino, mi vida. Pienso en cada uno de los que han pisado conmigo este camino, en lo que les he dejado, les he aprendido y les he agradecido.


Tantos y tantos recuerdos que solo de volver a recordarlos, volver a ver estas fotografias (gracias Ana!) me hacen darme cuenta que no todo es tan malo. Que siempre hay algo mejor para cada uno de nosotros, y que al final...


Al final...

Regreso; invariable regreso.

1a. parte

Escuchando: Te quedaste en mi


¿Porque negar la verdad? A un mes el putazo emocional fue muy costoso: una misa, unas palabras, lagrimas y sentimientos demasiado encontrados.

Fue difícil hacerte a la idea de que estas en un otro lugar ya. Que a pesar de lo pasado, no se puede desaparecer en un dos por tres esos momentos vividos.

Tambien recuerdas que ahora ya no hay porque sufrir. No hay porque tener miedo. Ya no, hoy no.

Eres feliz. Estas del otro lado. Disfrutando otro tipo de vida, de cuerpo, de alma y corazón.

Y, por duro que sea, así es la vida. En un rato mas nos toca a nosotros.

Te quiero. Siempre lo hice. Siempre fue así.




2a. parte

Cantando: Gratis


Intento recrear nuevos destinos. Nuevos aires. Buscando la manera perfecta para hacer que de esta vida valga cada segundo, uno a uno.

Antier, por un segundo mi vida colgo de un hilo. La vi pasar. Y solo pensaba en todo, y en nada. En ustedes, en mi familia, en mi blog, y en mi.

Dormi una hora solo de creer que al despertar no habria nada. Todo estaria desierto.

Cuarenta y ocho horas despues no puedo mas que agradecer que las cosas pasan por algo. Que Dios nos da las herramientas para subsistir, para sobrevivir!

Para creer que siempre hay algo mejor alla afuera. Que la vida, este camino continua hasta donde tu lo quieras andar.

Y recordar que nada es imposible si tu así lo crees.

Post perdido... #65.110

Estaba mas que planeado. No podia salir mal. No habría porque.


Ni idea de como llegar, y mucho menos preguntar. Aborde el auto y sali a la aventura: confiaba en mi instinto, en mis ganas de hacer de esa noche la mas extraordinaria y excitante de mi vida. De creer que el destino me daba una nueva oportunidad para demostrar de que estaba hecho.

Tres horas y media después, la vida y Dios me dieron la espalda; me hicieron ver que estaba equivocado.


El sueño se había esfumado, así como tu esencia y mis ganas de seguir adelante.


Morí.


Una parte de mi vida quedo vacía, hueca; esa contestadora y mi compañero de viaje fueron los únicos testigos de esa noche.

No había marcha atrás, no podía hacer nada; había sido suficiente. El destino me la cobraba una vez más, y la pagina estaba más que cerrada.


Y al final, el largo y odiado regreso. Pensando en los motivos que me incitaron a demostrar algo que ni yo mismo tenia la certeza del porque.

Al llegar a casa me tire en la cama y no deje de llorar como un niño. No deje de pensar en ti. En ti, solo en ti.


Y entendí que simple y llanamente me olvide de todo: de ti, de los demás, y sobre todo de mi. Pase a ser un mortal más que necesitaba sufrir y caer para aprender a levantarse.

No se en que momento el sueño me vencio. Pero al otro día, comenzaba otra historia.

¿Enamorado?

Cantando: Maldita suerte


¿Cómo hacemos para saber que estamos enamorados?


Porque nos enamoramos de nuevo, porque nos re-enamoramos continuamente de la misma persona. Cuando estamos enamorados hay periodos en los cuales tenemos la impresión de que esa persona no nos importa.

Queremos prescindir de ella, nos separamos y nos decimos a nosotros mismos: “era un entusiasmo, ahora paso, no me importa nada ese infeliz o esa infeliz, nada; soy libre”.


A veces la encontramos y no nos dice nada, nos es indiferente y nos preguntamos con cólera que encontrábamos en ella. Luego reaparece.


Ese rostro indiferente se convierte en el único rostro, esa voz en la única voz; su ausencia se hace intolerable, su presencia es una alegría infinita. Todo lo que le es propio nos conmueve, todo en ella es nostalgia y satisfacción.


Es el eros extraordinario, la voluntad que encuentra su objeto.


La miramos y nos parece increíble tenerla allí, para nosotros, porque es increíble tener todo lo que deseamos; la plenitud del ser que dice sí.

Miercoles de cine: CARS 2

Escuchando: Mr. Brightside (acoustic)


Desde hace 25 años PIXAR se caracteriza por crear verdaderas obras de arte. Peliculas que a mas de uno nos han sacado la lagrima y nos han tocado fibras muy sensibles; o nos han remontado a un momento nostalgico de nuestra vida.

Esta vez no fue la excepción... Cars 2

¿Que ME deja esta pelí?

Por un lado me hizo vibrar por el tema de la AMISTAD, la lealtad, el estar ahí siempre. El gusto por llevar hasta extremos inimaginables ese compañerismo que todos, absolutamente todos deberiamos sentir por aquellos que nos rodean. Mater (a mi parecer el personaje principal) se lleva la ovación al escribir una carta que cierra con una frase para la inmortalidad:

"demuestrales lo que siempre me enseñas: que eres el mejor!"
(palabras más, palabras menos)

¡Putísima si no se me salio una lagrima! Maldita carta te deja ver el sacrificio que hace alguien por ti, por que estes bien, porque todo salga de la mejor manera... porque te quiere carajo!


Ahora, por otro lado me dejo una gran lección: NO CAMBIAR con tal de agradar a los demás. Si, el mismo tema de siempre. ¿Porque los demás no pueden aceptarte como eres? ¿Porque pinches madres -consciente, pero mas inconscientemente lo hacen- TODOS te hacen ver que segun ellos estas mal en tus actitudes y las tienes que cambiar, porque porque porque!!??

En otro lapsus de la pelí igual una frase que pasara a otro nivel:

"porque si es tu mejor amigo, quieres que sea otra persona"
(solo me dije: Dios enseñales eso a todos!!!)

Al final la peli te da mucho que pensar y mucho que analizar. Y aunque son películas para niños, si lo acepto. Pero la mayoría tienen mensajes que honestamente un niño de 8/10 años nomas no entendería aun.

Como sea la vi. Me gusto. Me arranco mas de una lágrima...



Y sirve como terapia para ver que si el mundo me quiere, me tiene que aceptar como soy. Y de ahi, nuestra amistad viajara por los siglos de los siglos.

Pero, mientras tanto, vayamos por más abolladuras, snif.

Una luz en mi vida

Escuchando: The Rip


Es dificil no pensar en escribir lo que se siente. Lo que se vive. Lo que te imaginas y hasta sueñas.


Estoy a unos cuantos momentos de ver coronada mi vida por un objetivo que siempre tuve en mente: ver a Portishead.


¿Y porque forma parte de mi vida? ¿O que hace que esta banda tenga tanta influencia en ella como para aferrarme tanto a ella? Son muchos puntos a favor.


Desde su musica que ha viajado a miles de lugares conmigo: no ha habido un solo lugar fuera del DF en que no haya escuchado al menos una canción de ellos. Del amor ni se diga, han estado en 4 de los momentos mas cruciales de mi vida (o quizás ahora cinco). Y del Destino ufff, simplemente me han llevado a lugares repletos de luz y sombra; a inifinitos abismales. A donde nadie, nadie, me ha transportado jamás.


Y al final, no importa si me llaman enfermo; si me dicen que estaria loco para pensar en que despues del 16 de octubre ya no me importara nada ni nadie. Y menos si me juzgan por muchas cosas que no saben (ya no es raro, siempre lo han hecho).


Es un momento cumbre de mi vida, de mi historia. Es parte de mi legado que pretendo dejar en el mundo. Y primero Dios, ahi estaré.


Después podran echarme en cara lo que quieran. Antes no.

Reescribiendo la historia

Es difícil no despertar de un sueño como el que tuve...

Epilogo

La vida da muchas vueltas; a algunos les va mal, a otros peor.

Pero la mayor parte les va bien, y eso es porque así lo desean!

Porque de una u otra forma desean ser felices. Lo necesitan.

Desean encontrar esa otra parte que los fortalezca, que los complemente. Que les permita ir más allá de sus sueños.

Que los lleven a donde nadie mas los ha llevado.

Así es la vida, un juego muy difícil de entender pero muy sencillo de jugar.






Introducción.

Soñé con mis amigos.

Aquellos que siempre estuvieron ahí, en las buenas, las malas y las peores. En los momentos cumbres y en los fracasos.

En las caidas, en las perdidas, y en los momentos de conflictos. Lejos y cerca.

Soñé con un mundo donde no hubiera pasado el tiempo; en el que pareciese se hubiera detenido.

Soñé con que todos, absolutamente todos dieran sus mejores caras. Sus mejores deseos de estar juntos, como una familia.

Y soñé con que al final, ese sueño no terminara nunca.






Desarrollo

Gracias señor, gracias.

Porque al final de cuentas me diste la posibilidad de entender mil y un cosas.

De darme cuenta de que no todo esta perdido.

Que existe la lealtad, la amistad, la confianza, el gusto por estar con alguien, con varios, y con ninguno a la vez.

Por demostrarme que a pesar de todo tenemos la capacidad de cambiar, de perdonar, de querer, de amar, de respetar, de ayudar y desear lo mejor en esta vida.

Y sobre todo, el gusto por hacer que los sueños se hacen realidad.






Conclusión

Te amo.

Nunca dejé de hacerlo.

Y a pesar del tiempo nunca dejaré de hacerlo. A pesar de los altibajos y de las peleas, reproches y desvarios. De mi estado.

De los malos ratos, de los momentos de gozo, las noches interminables y llenas de gusto por estar ahí, en ese momento. Único.

Eres parte de mi vida, de mi existencia. De lo que me hace sentirme vivo; la razón por la que todos los días salgo a romperme la madre con tal de saber que, donde quiera que estés tendré un pensamiento para ti.

Siempre estas conmigo, siempre vas conmigo, y siempre será así.






Firma

Yo, Iván.

Cabalgando señores, cabalgando...

Escuchando: si la vez...


Hoy, platicando con mi psicólogo de cabecera (el buen Gerar... muchos ya lo ubican) me dijo tres cosas que me hacen ver algo de lo que he avanzado:

- Mirate! Eres otro hombre cabrón! Me da gusto por ti

- La Felicidad la traes dentro! No necesitas nada ni nadie para encontrarla

- Quizás no valorabas lo que tenías...

Y claro que sientes el madrazo emocional!

Esa chispa que te hace ver que todos los esfuerzos que estas haciendo se noten, sobresalgan, y te hagan echarle aun mas los kilos con tal de estar bien!

Hablamos sobre lo pasado (el no lo sabía), lo vivido y lo revivido. No me bajo de un pendejete, pero tambien me alabo por el hecho de comenzar a pedir ayuda:

Reconociendo que la necesitas, con eso estas del otro lado...

Realmente admiro a este cabron! Los que lo conocen (o les he hablado de el) saben a lo que se dedica, la chinga que se lleva y eso es lo que me hace valorar aun mas su amistad. Y, como le dije, algun día -maybe- que salgamos de todo esto le podre agradecer todo lo que ha hecho por mi, y como se lo merece...

Con una orden de tacos de Juarez, jajajaja

Planeando lo nuevo por venir

Dando fin a la tarea 3, y comenzando a creer que todo es posible si se quiere...





Y por supuesto, planeando esta gran gran semana... muchos cambios, muchos viajes, y un sin fin de sueños por conquistar!


Ya no hay que temer, lo peor ya paso.

Recordemos -parte de- el ayer... (II)

La vida siempre nos da muestras de que no todo esta perdido: una hermosa luna, un esplendoroso sol o una copiosa lluvia pueden marcar algun momento clave en ese punto de nuestra historia.


La mía comienza aquí... y es muy breve.


Una lluvia perfecta; el reproductor a todo lo que da, y una canción que siempre representa mucho para mi: Endlessly


¿Tendrás una idea de lo que siento cuando la escucho?


Lo sé, no lo sabes. Nunca lo sabrás. Me transporta a lugares mágicos, pero también llenos de dolor, tristeza, coraje, frío, incertidumbre total.


Me deja huecos muy difíciles de socavar. Preguntas llenas de incertidumbre, de nostalgia, de frialdad absoluta.


Y también me enseña a sacar mi otro yo. Ese yo que a más de 87 ha lastimado y a 13 más los ha hundido en lo más profundo del pavimento y sin sentir pena por ello. Me remonta a cada uno de los momentos cumbres de mi vida, ruin.


Pero no lo quiero, ya no. Me dolió. Me hirió. Y me prometí a mi mismo no volver a caer en todo eso. Quiero saber que el día de mañana no tendría que arrepentirme por lo hecho en el pasado; por lo vivido y por lo disfrutado.


Intento recrear este camino, solo. Sin nada que me detenga. Sin miedo a mirar atrás y saber que en un momento dado puedo retroceder.


Ya no hay porque tener miedo. Termino, así, sin más.


Fin de la historia.

Reencontrando mi pasado: kiss the future!

En este momento, y gracias a Dios compruebo una vez más que sigo vivo!

El lugar donde desearía estar ahora.

Que a pesar de lo pasado -ahora ya archivado- tengo tanto y tanto que recordar, que agradecer, y sobre todo que valorar... Y que simplemente no encuentro las palabras correctas para expresar todo lo que siento, ahora.

Gracias Ana por todo lo que aprendo. Lo que me enseñas. Y por supuesto, lo que me haces ver y sentir.

La tarea esta en curso. Mil gracias de nuevo.

Apoyo moral

Siempre... Todos, irremediablemente todos necesitamos de todos.

Sea del apoyo; las palabras; un abrazo; una caricia; o simplemente para ser escuchados.

Pero hay mucha gente que lamentablemente no lo ve así. Lo ve mas como una carga, como una friega tener que cargar con "muertos vivientes", una cosa detestable en pocas palabras.

Y sus argumentos para validar son que no tienen tiempo; dile a tus otros amigos; yo porque; tengo mucho trabajo que hacer; y un sin fin de pretextos, validos todos al fin de cuentas.

Pero me pregunto ¿porque actuar de esa manera?

Porque no ser simplemente honestos. Porque no decir la verdad. Porque ocultarla con pretexto tras pretexto. ¿Que de verdad nunca han necesitado de la ayuda de alguien?

Hace unos días alguien muy allegado a mi me hizo una pregunta muy extraña: "porque siempre si veías a alguien mal en la voca corrías con el?"

Si lo analizo en frío, toda mi vida se resume a eso. A tratar de ayudar a los demás. A no verlos mal. A demostrarles que si esta en mis manos jamás los dejare caer. Y por el simple hecho de que se siente de la chingada que te dejen solo/sola.

Hoy, gracias a todo lo que paso me doy cuenta que son muy poca, en verdad, la gente que te demuestra ese apoyo y esa lealtad que le hace falta a este mundo. Que prefiere poner antes su ego, su orgullo, su interés, a levantar al que esta en desgracia.

Y no los culpo. Supongo así les habrá ido en su vida. Y tendrán todo el derecho a hacerlo. Pero es mejor -y más bonito- recordar que, aun y sobre todas las cosas, somos humanos, somos hermanos y no esta por demás ayudar al prójimo en desgracia.

Pero, como lo dije antes, por algo será.

Destellos de abandono

No estoy bien, lo sé.


Intento hacer todo de mi parte para seguir avanzando; pero siempre, siempre hay algo que me hace retroceder.


Regresar al mismo punto donde pierdo el contacto con la realidad.


Imagino mundos paralelos en donde no hay serenidad, no hay equilibrio... No hay más esperanza.


Y comienzo a perder la calma; comienzo a sentir la fatiga y el ardor en mis ojos por tanto dolor.


Parece no tener fin, y la salida sencillamente no se ve.


Si tan solo apareciera una señal ¡una! Intentaria cambiar el rumbo que va tomando este camino.

Feliz Día Amaya

Creo que nunca te dije cuanto te apreciaba.


Cuanto me gustaba pasarla contigo. Entablar esas platicas donde me enseñabas como ser una buena persona; como comportarme con ellas; dialogando sobre lo bueno y malo de mi estudio; o hablando sobre cualquier tema en comun.


Pero nunca, jamás celebramos un día del padre.


Solia creer que era un día normal, un día más. Recuerdo que ni siquiera se hacia mención a ese día en la casa de mi madre. Y por el contrario era el pretexto para tomar una copa las mujeres y brindar, por el simple gusto de brindar.


Hoy, a 3 años me doy cuenta lo equivocado que siempre estuve.


Nada me costaba minimo agradecerte que estuvieras a mi lado, que me brindaras tu hombro, tu mano, tu tiempo; en todos esos momentos tan perros de mi vida. Y menos me costaba abrazarte, tan solo eso... Y decirte "Feliz Día".


Quizás ya es tarde, ya no estas. Pero no puedo dejar de esbozar una grata sonrisa al pensar en ti y decirte "Gracias por lo que me dejaste" en un día como hoy.


Se feliz Amaya, nada te cuesta. Pronto nos veremos.

Un post para recordar de donde vienes

Tu también te parecías a los demás.


Entonces pensabas como ellos y no de un modo sincero y espontáneo. Tus opiniones, como tu ropa, eran ya hechos y tus actos estaban de acuerdo con la aprobación popular. Llegaste a ser el gallito de tu pandilla, porque te aclamaban los demás. Luchaste y te hiciste al amo no por gusto -ya sabes que los despreciabas-, sino porque los otros te daban palmaditas en el hombro. Venciste a tu peor enemigo porque no querías confesar tu derrota, en primer lugar porque eras una bestia y porque estabas persuadido de la verdad de lo que creían los demás con respecto a ti, seguro también de que la medida de la virilidad era la ferocidad de los carnívoros de que hacías gala al dar una paliza y al estropear a tus adversarios. Y aun te atreviste a quitar las novias a tus compañeros no porque te gustasen, sino porque obedecías al instinto del semental salvaje.


Pero han pasado los años y, ahora, dime, ¿que te parece?

Terapeando a mi Yo

¿Les mencione que estoy yendo a terapia?


Pos si, estoy mas que loco, y eso ya lo sabian asi que ni se espanten. Tuve la fortuna/desgracia de cambiar de psicologa, y hasta eso no creo me fue tan mal.


Empezando porque me aplico un ejercicio de relajación que a la madre!! Cuando desperte no sentia las piernas, literal!! Fue una sensación muy rara, muy especial. Me dejo pensando todo el día en nada mas que en estar bien, y sonreir; si, es difícil pero lo voy intentando.


Ahora, tambien hablamos de las cosas que quiero a futuro; de mi proyecto de vida; de si tengo metas y lo que deseo -hablando en el sentido material-. Y por lo menos de este ultimo punto las más inmediatas a corto plazo y que tengo muy presentes serian:

- Ver a Portishead
- Comprarme un carro
- Largarme del depa
- Comparme un Three numerado

De Portishead ni hablemos; los que en verdad me conocen saben que mataria por ver a esta banda en vivo; que Gibbons es así como mi alma gemela, mi esposa, mi amante (obviamente ella no lo sabe). También saben que no me va a importar nada, nadie, y mucho menos el dinero con tal de verlos. Creo que le he ahorrado y un chingo y me he ido a trabajar en friega como para perderme la unica vez que toquen aqui.


Del carro... mmm... todo comenzo con alguien que de cierto modo me metio la idea; se queria comprar uno, porque lo necesitaba pa sus cosas y bla bla bla... Y ps me dije: ¿y porque no? Que honestamente no me atrevo a agarrar aun un auto (pueden preguntarle al Mario cuantas veces me lo ha ofrecido y nomas le digo que nop!) a pesar de ya haber pasado un chingo del accidente. Pero supongo que, como lo he estado haciendo, enfrentar el miedo es lo que ayudara y en demasia en este punto.


Por lo del depa, le doy un chingo de vueltas y llego a la misma conclusion: ya no estoy a gusto ahi. Me siento encerrado, triste, pienso solamente en fumar, en hundirme de nuevo en esa atmosfera de depresión constante y no lo quiero. Habia pensado en cambiarme por el rumbo de Galerias (o por lo menos la hermana de Erika consiguio alla depa de volada) y me quedaria ideal pal trabajo. Tambien contemple el centro y solo es cuestion de comenzar a buscar.


Y del Three... creanme, no lo entenderían, así que omitamos este punto.


Quizas se vea muy complicado pero en realidad lo que desees lo puedes cumplir. Tu llegas hasta donde quieres, pero la mayoria optamos por conseguir "algunas cosas fundamentales" y hasta ahi llegamos, nos estancamos. Nos volvemos conformistas


Pero eso te da la pauta para pensar que en esta vida hay que agarrar el toro por los cuernos.

Lo que salga es porque Dios así lo quizo. Y lo que no, pues simplemente no era para ti.

Porque las cosas cambian.

Porque sabemos agradecer a pesar de lo vivido...

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El resto ya se la saben.

Reconstruyendo el molde original

12.06.2011.
18:44


No siempre las cosas suceden como uno las planea; piensas que estas actuando bien cuando en realidad estas haciendo todo lo contrario. ¿Cuantas veces necesitas caer para darte cuenta? ¿Cinco? ¿Diez? Las necesarias para darte cuenta que el pavimento ayuda, y mucho.

Mi vida tuvo que dar giros inesperados para ver que tan hondo estaba pisando. Sabia que Dios me estaba cobrando la factura pero no le di la importancia debida. Hoy me arrepiento.


Si, me arrepiento...


Hice mucho daño a tanta y tanta gente que solo buscaba ayudarme; a no seguir con una vida mediocre y llena de odio, a no quedarme estancado en el pasado. A mejorar, a llevar un tipo de vida bonita y alegre. ¡A quererme! Pero que gracias a esta terquedad y necedad simplemente ignore esa ayuda.

Ahora trato de dar vuelta a la pagina; y se que es demasiado tarde, pero entiendo tambien que nunca es demasiado tarde para cambiar... Y más si es de corazón.

Intento hacer un nuevo Amaya. Tengo el mejor pretexto para hacerlo: ¡Hoy me quiero! Atrás quedo ese tiempo de primero los demas y al final yo.

Y tengo lo que necesito; lo que no, es porque simplemente no es necesario por ahora... Ya llegará.


Al final no importa cuantas veces caigas; lo importante es que tan rapido te levantes.


Gracias por leerme

Amaya

El soundtrack de mi vida

La musica no conoce barreras; nos hace sentir libres, nos envuelve en una atmosfera fuera de este mundo.

O más simple: nos lleva a lugares donde siempre quisieramos estar.

Alguna vez alguien me pregunto ¿que era el famoso soundtrack de tu vida? y es simple: son esas melodias que evocan algun (lugar, persona, epoca, sentimiento) recuerdo -sea o non grato-. La idea es que te hacen suspirar, cantar, tararear, y hacerte sentir que sigues vivo.

Hace mas de 7 años, en mi primer blog escribi sobre esto. Hoy creo que es tiempo de evocar esos recuerdos (sobre todo por mi estado) y dejar que los sentimientos encuentren su camino.



El Rescate, Enrique Bunbury.- 2008, reponiendome del putazo emocional de mi padre; el tomar mi mano, demostrar esa amistad finita y esa inivitación que nunca agradecí como debia. Lastima, ya es demasiado tarde.


La Carretera, Hombres G.- 2011, mi cama, cervezas, cigarros, pensando porque putas madres me tenía que pasar a mi; sufriendo con la semana mas perra, ojeta y cruel de toda mi vida. Queriendo destrozar mi cuerpo hasta el limite, y pidiendo morir a gritos.


Eclipse, Metric.- 2010 frente a Bellas Artes. La ultima platica tan fenomenal que tuvimos. Y si, la ultima felicitación de navidad que pudimos darnos. Valio la pena.


Hysteria, Def Leppard.- 1995 en una caminata por la plaza de la Ciuda. Y esa noche no deje de pensar en ti, y en el saber porque nunca te dije nada. El tiempo me dio la respuesta.


Sin Ti No Se Continuar, Coda.- 1995, una posada en casa de Elia. Gregor y yo cantando a todo lo que daba con 1 lt. de Bacardi Limon; Lucia viendonos y mentandome la madre por el dolor que me causaba verla con el, abrazado... "superalo, esa pinche vieja no es para ti..." Benditas palabras.


Mr. Brightside, The Killers.- 2007, la rola, la rola!! Esa platica con la Trucha de la que siempre pense fue escrita para mi, por mi, y por lo que vivi: lo que siempre quise fuera mi vida. Pensar en quedarme solo, en ver a la mujer de mi vida siendo feliz y yo esperando como un pendejo. Al final no todo fue tan malo, pero sigo evocando mas de un suspiro cuando la escucho.


The Unforgiven, Metallica.- 1993, el camino diario por mi carnal Hugito: cigarros, un six de cervezas Modelo, sus dos sillones, platicas por demas toxiquisimas y tratando de entendenr porque las viejas simplemente no eran para nosotros.


City Of Blinding Lights, U2.- 2006, y la primera vez que veia llorar a mi carnal a todo lo que daba. Emocion? Nervios? Coraje? Sentimientos encabronadamente encontrados. Euforia total, y al final "un placer haber disfrutado esto contigo Klavo".


Estranged, Guns N' Roses.- 1996 atras de la Venustiano. Gregor y yo hasta la madre, celebrando el final de nuestro Servicio Social. Pensando en como evitar llegar tan ebrios a las clases... aunque no era nada nuevo.


A Un minuto de ti, Mikel Erentxum.- 2002, los ADO y los viajes a Oaxaca al por mayor, tratando de entender porque demonios iba tan lejos. Y al final mas tardaba en largarme que en estar de vuelta. Esa era mi vida.


Te Llore Un Rio, Mana.- 1993, la disco de moda, madrizas desde 4 horas antes y la ultima rola estaba lista, yo estaba listo. La canción "perfecta" y seria bailada con ella... pero sorpresa! Todo se vino abajo cuando Carlos se cruzo en ambos caminos. Lo demas paso a ser historia.


Fake Plastic Trees, Radiohead.- 2009, mi primer viaje oficial de mi ultimo trabajo. En plena carretera, manejando, planeando, divagando, haciendo castillos en el aire, exaltado!! Y escuchandola mas de 20 veces seguidas!!


Chasing Cars, Snow Patrol.- 2011 y el puente de Ejercito y Peri. Valdria la pena? Doleria? Cientos y cientos de carros y la canción sonando a mil por el ipod. Para mi desgracia no pude hacer mas, estaba destrozado.


Te Amo, Guadalupe Pineda.- 2005, mi padre escuchando su cinta de "Costumbres"; viendolo llorar por una mujer me destrozaba, me la partia. Pero cuando comprobe que era por mi madre simplemente me sente a su lado y comprendí mas aun el amor que se tenían.


Who's Gonna Ride Your Wild Horses, U2.- 1995, una party de la voca via Cuernavacas; todos hasta la madre en los sillones, en las camas, y yo en una casita con tremenda platica toxiquisima con alguien a quien ojala le este yendo muy bien. Creeme, la recuerdo como si fuera ayer.


Mujer Amante, Rata Blanca.- 2001, una casa en Oaxaca, una cama, un gato, y reescribiendo la historia de lo que es mi vida, con aciertos y errores por supuesto.


Endlessly, Muse.- 2011... y juro ya la había dejado por la paz; ya no la escuchaba, ya no me hacia nada. Pero retomarla en ese camión a Taxco, y ver esa estrella fugaz fue de las cosas mas increibles de mi vida. Me marco.


Colgando en tus manos, Carlos Baute.- 2010, una laptop, la oficina, una junta que podia esperar por mi, y releyendo un correo que me llego de una ternurita. Intentando redescubrir el hilo negro de todo eso, y por supuesto jamas lo entendí, y menos lo descubri.


We Are, Ana Johnson.- 2005, Dielcom, Gil hasta la madre por Mercy, Miguel hasta la madre por Paty, y yo buscando la cuartada perfecta para decir que me tenía que ir porque simplemente no me sentia a gusto. Todo se habia ido al carajo.


Hysteria, Muse.- 2008, en el depa; una llamada de mi madre diciendome que todo estaba bien, que ya no habia porque temer, y sus lagrimas escurrian por el telefono. El agua de la regadera corriendo, y mientras mi cabeza dando miles y miles de vueltas tratando de entender el porque de esos momentos.


Sueños Del Alma, Sonido Pancho.- 2006, una fiesta, una cerveza, chingo de desconocidos, y la promesa incondicional de JAMAS volver a bailar salsa en mi vida, no mientras siguiera vivo.


Bendecida, Heroes Del Silencio.- 2007 y el momento cumbre para dennotar que seguia vivo, que estaba vivo. Pense que nunca despertaria de ese sueño pero al final lo hice.


Beautiful, Marillion.- 2010, parte de un reencuentro; un correo por demas hecho con el corazón; una historia tejida hace mas de 15 años y que comenzaba a tomar forma en una amistad sana, pero que simplemente se fue al carajo.


Stay (Faraway, So Close!), U2.- 2011, una noche, un momento. El Toque exacto para viajar hasta donde nadie podria alcanzarme. El final de una etapa y el comienzo de otra. Luz y Sombra. Alegría y Tristeza. Inicio y Fin. Amaya...e Iván.


Learning To Fly, Pink Floyd.- 2002, Oaxaca, Eli, un hotel (Santa Maria creo), un ventilador, una habitación blanca, Eli, despertando de un hermoso sueño y con la garganta cerrada... Y explicandole a Eli porque me encanta esta rola.


Estoy Enamorado, Wisin & Yandel.- 2011, en pleno Mara Sport. El Rooy haciendome escuchar a estos weyes. No lo baje de un pendejete, pero era obvio que por algo Dios lo habia puesto a mi alcance, dentro de mi mundo.


The Rip, Portishead.- 2010, la casa de Klavo, Damian, Kqs, cervezas y unas tortas; y una llamada para entender que lo que hacias en esta vida se paga; y más con tus seres queridos.


Ojalá Pudiera Borrarte, Mana.- 2011, los 5 minutos mas excitantes de mi vida. Taxco y mi adrenalina a tope, el humo de un cigarro, silencio absoluto, todo en absoluta oscuridad. Y no entendía porque madres me pasaba eso chinga!!



Y si, faltan un chingo de rolas... la lista seria interminable... Despues de todo, la musica es el idioma universal por excelencia.

Y quien no recuerda algo con ella, simplemente no tiene idea de lo que se pierde.

Testimonio de un Adiós

4 de junio del 2011



Ivan, mi adorado Ivan:


Hiciste mucho por mi. Demasiado. Me diste mas de tres años de felicidad absoluta. Recuerdo la primera vez que nos vimos la recuerdas fue por unas medicinas que te habia mandado tu papi. No te imaginaba así identico a el. Eras el vivo retrato de la familia, de un Amaya. Esa noche hable con tu papi, y no dejo de llorar cuando le hable de como me trataste (sin remordimientos o algun enojo hacia mi), con respeto, con cariño, como si me hubieras tratado de muchos años atras. Con todo y los problemas que siempre tuvimos como familia. Se que esta muy orgulloso de como nos llevamos a lo largo de este tiempo, porque aun y que lo dudas sabes que siempre te ve y que va contigo a cualquier paso que das.


Hoy me toca despedirme de ti. Si, lo hago porque te lo debo, porque no me sentiria bien de no hacerlo. Me siento cansada triste sin ganas de seguir adelante. Con el accidente de Chava deseaba ya no seguir aqui en este mundo. Me dolio mucho el no estar ahi con lo que sucedio y no tomar su mano y decirle que no habia porque preocuparse ya. Esa misma sensacion que tuviste en mas de dos ocasiones ya, y que hasta ahora te ha hecho cambiar en todos los sentidos. Pero yo simplemente ya no lo quiero ya no puedo y no lo deseo tomar.


No tengo miedo a fallecer. Ya no hay excusas para seguir atormentandome mas con el pasado para no dejarlo ir. Areli tiene ya su vida hecha, tu tambien la tienes y simplemente paso a cer un cero a la izquierda. No tengo alguien que me consuele, y menos lo deseo. Estaria obrando mal y no me quiero castigar y lastimarme mas y lastimarlos a ustedes, a mi familia a las unicas personas que me entendieron y me dieron todo su apoyo en todo momento.


Por eso me despido. Siempre te considere mi hijo. Terco necio encabritado y sin paciencia, pero eres un Amaya. Todos somos así. No me juzgues por tomar decisiones asi porque si porque lo pense muchisimo tiempo atras y hoy tengo el valor de hacerlo. Ya no importa nada, y no quiero sufrir mas dia con dia. Te estare siempre agradecida por los detalles que tuviste, con tus visitas, las cenas, la infinidad de sonrisas que siempre me brindaste. El nunca faltarme al respeto o tratarme con groserias e insultos. Las llamadas que me brindabas o los mensajes donde siempre estabas al pendiente de como estaba y si necesitaba algo solamente te lo pidiera. Eres una persona unica Ivan.


Y si no te ofende solo te pido dos favores. El primero es que INTENTES CAMBIAR. Ya lo estas haciendo y lo veo. Comienzas a tener fe y ese es el comienzo de una vida llena de bendiciones y alegrias. Dios te va a ayudar con cualquier cosa que te propongas, que creas inalcanzable. Para Dios no hay limites, solamente encomiendate a el y veras que su dicha es infinita.


Y el segundo es que nunca dejes de decir lo que sientes. Aun y cuando hayas hecho muy mal, nunca te quedes con todo eso dentro. Se que eres muy orgulloso como lo era tu papi pero incluso hasta el final de sus dias basto una sola palabra para cada uno y saber que lo estaba diciendo de corazon. Expresalo y algo bueno saldra de todo eso. Si es necesario hincarse hazlo. Todo arrepentimiento de corazon siempre sera bienvenido, por muy mal que hayas tratado a los demas. Hazlo con todos y para todos. Veras que Dios pone la otra mitad y hara que los corazones de esas personitas se llenaran de dicha por saber que ahi estas expresando lo que sientes por ellas.


Cuidate mucho mi niño hermoso. Se que estaras muy bien. Hay mucha gente que aun te quiere: esa niña hermosa que se desvive por ti es la muestra perfecta, o el rey que siempre va contigo a todos lados. Y mas y mas gente que aunque lo niegue siempre te ha apreciado.


Te dejo un gran abrazo. Y mi bendicion por siempre.

HASTA SIEMPRE TIA

La vida suele meterte putazos al por mayor. Algunas veces para ver que tan bueno eres para afrontar nuevos retos. Otras para demostrarte que eres un pendejo y que no eres tan cabron como lo dennotas. Y unas mas, para demostrate que todo en esta vida es un ciclo, y que todo lo que comienza acaba. Sufri una gran perdida; una amiga, una dama, una verdadera señora echa y derecha. Alguien que siempre me estuvo echando porras, que me enseño uno de los lados mas oscuros de mi padre; pero tambien su lado amable, simpatico, y hasta de enamoramiento a lo cabron

Hoy ya no esta. Asi lo decidio. Creyo que la mejor solucion era esa: dar ese brinco que mas de uno pensamos en hacerlo pero que no nos atrevemos porque tambien se necesitan -y muchos-. Con ella aprendí que no todo en la vida era trabajar, chingarse (como solia decirlo), y menos darlo todo sin pedir algo. Me exigia siempre que diera al maximo; no me bajaba de un idiota-clavado-romantico que buscaba su vida fuera "de pelicula"... Pero le alegraba cuando me veia bien, o que decir cuando me veia contento y su frase de "ves! ves que facil es sonreir"

Siempre estabas ahi: una cita, una cena, una visita a tu casa, tus viajes a Oaxaca para recordarme que mi padre me estaba viendo desde alla arriba. Que no la fuera a regar, que ya bastante habia hecho en mi vida como para chingarla mas. Que me diera la oportunidad de ser feliz, de ver por una familia, por un sueño, por mis ganas de conocer Chiapas (putisima, me acuerdo y no dejo de llorar!), porque hasta me decias que si era por dinero ni lo pensara y me fuera!

Fuiste la confidente, la psicologa, la amiga, la tia, la tia!! Aquella que nunca me pidio nada, solo verme para recordar a mi padre y hacerla sentir por un momento que no perdia el piso, que ahi estaba mi padre y sentir un confort relajante, para inyectarle un poco de tranquilidad al alma. Lamento no haber estado ahi cuando me necesitaste. Lamento todos mis lloriqueos por telefono; haberme escuchado mal, triste, y sin sentido. Lamento no haber sido reciproco con todo lo que me dabas pero aunque lo dudes me ves hoy que te escribo. Me ves llorandote, porque se que no habra nadie que se iguale a ti

Dios te bendiga donde quiera que estes. Y se que ahora me ven los dos desde alla arriba, juntos, como siempre lo quisiste. Veran lo ojete y mal agradecido que me he convertido; seguramente se sentiran mal de saber que de nada sirvio tanto y tanto consejo que me dieron. Pero no deben preocuparse, falta poco para que pueda seguir su ejemplo. Te extraño, no tengo miedo a gritarlo. Y si lloro, es porque me duele saber que aun tus ultimas palabras me llegaron muy hondo y no pude agradecertelas como era debido. Y si, es demasiado tarde, pero ya no tengo mas opción que ofrecerlas hoy

Porque eso si, lo que nunca olvidare de ti es esa maravillosa frase que tanto me inculcaste: "nunca dejes de decir lo que sientes. Aun y cuando hayas hecho muy mal, nunca te quedes con todo eso dentro. Expresalo, y algo bueno saldra de ello"

Confio en vernos muy pronto. Claro que si

Recordemos -parte de- el ayer... (I)

Se que no lees este blog, así que es justo el tiempo exacto para confesartelo...



Corria 1995, marzo para ser exactos... y aun recuerdo esa caminata por la Ciuda.



No supe de donde saque los suficientes para decirte algo tan simple:

-Oye puedo hablar contigo un momento?
-Si claro, que paso?
-No, pero no aqui. Te veo a la salida va?
-(breve espacio... y no recuerdo a ciencia cierta las frases...)
-Mmmm si esta bien

Esa noche era LA noche. No por mi, era por mi amigo y mi amiga (si, ya te consideraba eso); por hacer el paro al cuate, al friend. Al que no tenia los suficientes (asi como me costo decir lo de arriba) para decir algo tan simple como Me gustas, punto.

Recuerdo que cuando baje estabas en esa esquina, con Rosita y Sonia (tus mejores compañeras en ese momento) y cuando me vieron llegar sus caras, jajajaja, así de: bueno, todo indica que este infeliz va a hacer su lucha... Pero oh sorpresa, no seria así.

Nos encaminamos al metro Balderas. Cruzamos los cañones con todo y esa oscuridad ojeta, y platicabamos de cosas sin sentido. Realmente me sentia nervioso, estaba en un predicamento: decirte lo que mi amigo deseaba que supieras... o...



Si, efecticamente...



Y de hecho no lo hice. Me dedique a cumplir con mi tarea que era entregarte una carta de Luis. No olvido tu cara de "sorpresa sorpresa", y menos tu frase es tuya? dime la verdad? (si, con el tiempo lo entendí).

Ya no podia ni verte a los ojos. Temblaba todo; sabía que habia cometido la peor estupidez que un humano podia realizar: esconder sus sentimientos. Pero estaba hecho, no habia marcha atras y mas que se lo habia prometido a mi amigo (ven, pinche lealtad que dennoto chinga!!), a Luisito.

Esa noche aprendí mucho de ti. Me gusto tanto tu mirada, tus gestos, que vivias por el toreo, sobre tus hermanos, tu familia, que tenias novio (o por lo menos eso me dijiste), que eras una vil cerebrito, una ternurita... (no me crees?? claro que lo recuerdo!! Tengo memoria de fotografia!!).

Me despedi de ti. Te deje en balderas (no me creia capaz de acompañarte mas alla), te di las gracias por esa caminata y solamente me limite a despedirme diciendote que siempre, lo mejor viene al final...



Y esa noche no deje de pensar en ti...



De pensar en la lealtad, en la amistad, el amor, y mis demas debrayes de siempre. Hice a un lado a Luis y pense en lo que queria, y en el hubiera. Pero al final llegue a la misma conclusión: tiempo. Bendito y sabio tiempo me daria la razon.



Hoy el tiempo esta aqui, a mi lado.


Me trajo a esta noche, a recordarte; a pensar en que ojala estes muy bien, que si estas emparejada, casada, soltera, viuda o lo que quieras lo estes disfrutando de todo corazón. Que seas feliz vaya.

Y gracias, porque estos momentos son los que me hacen ver lo que soy, de que estoy hecho... y a reeencontrarme conmigo mismo.



Hoy y siempre, lo mejor siempre viene al final

Parte de mi vida

Eres parte indispensable en mi vida
te has convertido en mi mayor necesidad.

Te has alojado muy dentro de mi alma,
cada mañana sonrio al saber
que vives en mi.

Y cuando menos lo espero
me das esa esperanza
de volver a verte
de encontrarte
de agradecerte
toda la felicidad que me das.

Y al final...
Me quedó con ese momento
sólo mío, de nadie más.

En una noche como esta...

Momentos como este son los que te dan la pauta perfecta para creer que no todo esta perdido.

Que allá afuera siempre hay más 87 que te quieren.

Y que primero Dios saldremos de está...

Capacidad para perdonar 2.0

Si, lo se...


¿como putas madres vas a perdonar a alguien tan ojete, lacra e hijo de la chingada como yo?


No contesten, ya lo se.

Y si no, por lo menos lo acabo de descubrir.

Capacidad para perdonar

Chingo de veces sabes que la regaste. Que valio madre por tu culpa, por tu pinche necedad, tu terquedad, tu valemadrismo, por no querer dejarte que te hagan como quieran.


Pero error grandisimo cabron, gran pinche error.


Que ganamos poniendonos al brinco?? Solo que con quien este la bronca ponga mas crazy. Que nos mienten la madre. Que nos quieran madrear hasta con una botella. Que las cosas lleguen a extremos inimaginables.

Que te odien, así de simple.


Y lo ojete es todo lo que puedes perder.


Estoy en la pinche cuerda floja: se que esto ya se lo cargo la fregada, pero tambien comienzo a tener fe. A rezar, a orar... y a pedir que, por muy cabron que esto sea, Dios nos de la capacidad para afrontarlo y por supuesto, les de a los demas la capacidad para saber perdonar.


Gracias de nuevo por lo que me das Señor, por lo que me enseñas y lo que aprendo a diario.

¿¿Hipocrita yo?? JAMAS!!

Nunca entenderé en que pinche concepto me tiene la gente.


¿Ojete? ¿Desgraciado? ¿Lacra? ¿Hijo de mi repinche?


Adjetivos sobran, y un chingo... Pero la realidad es que ustedes solos se han hecho esa idea. Mas de uno que lee esto ha visto de lo que soy capaz, de la amistad incondicional que ofrezco, del gusto por estar con ustedes (mis amigos), del nunca JAMAS portarte o pasarme de ojete con alguien que me de un tiempo y un espacio.

¿Porque? Porque así me criaron. Me enseñaron lealtad, respeto, cariño... admiración y gusto por estar con alguien, sea donde sea. Me enseñaron a decir las cosas sin remordimientos, sin desvarios. A no ser hipócrita (SI!! un chingo de ustedes lo son!), a ser desgraciado porque no (cuando hay motivos, claro), a ser simple y llanamente un Amaya hecho y derecho.


Incluso me han llegado a decir que causo miedo... esa si me rompio la madre, lo reconozco.


Pero tambien pienso que tienen esa idea porque me juzgan sin conocerme! Son muy pocas las personas que entienden el humor negro (y ogt) que comparto (a Eli le costo un chingo, para empezar) con ustedes. Y eso como me encabrona: juzgar por juzgar!

Ejemplos: mi carnal (klavo) sabe que desgraciado puedo ser, pero que también lloro; lau la chida (che escuincla) entendio a la primera lo que es una amistad de poca madre (con todo y que me burlaba de sus gustos y de Dios mismo!)... Carajo, Argel a la primera me dijo "chingon por ese humor negro que tienes".


No me juzgaron así como asi.


Quizas le doy a esto una importancia que no tiene... Pero lo hago porque justamente hoy, la vida me dio una lección bien chingona: JAMAS SEAS HIPOCRITA!

No lo soy, nunca lo he sido. Vengo desde lo mas bajo: un barrio y me he roto mi madre en el mas de 30 veces, me enseñe a fumar, a tomar, a drogarme, me enseñe a no dejarme de nada ni de nadie (cuando lo amerita claro); como donde quiera no me importa el lugar con tal de satisfacer mi antojo (no necesito ir a Los Almendros a Bertilucci), tomo de la misma botella que los demas; y, por supuesto, respiro el mismo aire que todos ustedes.

Soy lo que soy, no me arrepiento (ese es el principio fundamental de la vida, de una vida: de Tu vida). Agradecido estoy por ser así, y si no me entienden, sin dudar un momento, les puedo gritar que ustedes se lo pierden.


Así, sin mas (¬¬)



PS. Por cierto, estoy de vuelta!

Días como estos: jamas!

Resulta increible ver como tu vida da un vuelco completo, de 360 grados; y solo por ciertos eventos que en su momento parecen tornados: arrasando con todo a su paso. Pero que en realidad son sucesos que te ayudan a ser mejor día con día.

Ayer incluso lo escribia por la noche: siempre es bueno reconocer lo malo en tu vida.


Hoy me toca a mi: Erré.


Y hoy mismo vi mi suerte transformada. Mis objetivos que veia tan lejanos estan cada vez mas cerca; y el mismo aire que respiro ya tiene otros toques, otro aroma.

Parte de este yo me dice que siga, pero tambien la otra parte se pregunta si sera lo correcto. Si valdra la pena dejar todas esas ideas (con todo y lo que se perderia) y gentes, con tal de alcanzar esta nueva etapa.

Por lo mientras, hoy es un excelente día. Y desearía no tuviera fin.

Redescubriendo el presente

Esta semana fue muy cabrona!


Hubo momentos muy altos, que casi casi me hacian tocar el cielo. Y hubo los otros, aquellos que me hicieron besar el pavimento mil y un veces.


Aquellos que me marcaron en este lapsus de mi vida...


Porque si. Ha sido la semana mas pinche enferma, esquizofrencia, alucinante y hasta enferma que haya vivido.


Me hizo ver de otra forma mi vida. El giro que le estaba dando, y el camino y sentido que tomaba. Y aun, a pesar del tiempo estamos en buen momento de re-definir el horizonte.


Esa es la idea!


Redefinir mi destino, mi tiempo, mi espacio y hasta mis emociones.


Hoy se que en mi vida no todo es tan malo. Comienzo a tener un poco de fe, a creer (si! cuando yo era el primero que mataba por escuchar semejantes barbaridades); creo que puedo comenzar a aceptar a los demas aun y con todo y que me caigan hasta la madre y mas lejos; a no ser tan ojete y desgraciado. Empiezo a creer que no todo esta perdido.


¿Tarde? Si, maybe... Pero tambien retomamos la frase 'nunca sera tarde para recapacitar' y el efecto que puede traer. No pretendo evolucionar de un día a otro: se requiere tiempo, muchisimo. Pero no llevo prisa y creo que ninguno puede jactarse de querer verme hundido y sin remedio (o bueno si los hay, y muchos, pero me tiene sin cuidado).


Lo repito: el destino me puso aqui, por algo y ese algo habremos de descubrirlo lo antes posible.


Y agradezco a todos aquellos que me hicieron abrir los ojos en este nuevo camino: a Hugo, mi carnal (con todo y su vieja!), a mi mujer, al rooy (soy tu fan chinga!), sandy (que ya mero se te hara jajaja), al Maguiness, al Charly (a ver si es cierto que vamos a entrenar juntos!), a la ternurita, a Galle, el High (cabron como te aprecio chinga!!), al kqs (carnal que pinches pruebas de amistad nos pusieron!), Abel (wey siempre estas donde debes!), mi instructor el charly (señor, todo se lo debo a usted!), al Lalito, al Curtis y su vieja el Issac, al buen Javi Lopez (un gustazo volver a verte), a Javi Muñoz, a todos los que en esa fila me vieron y esbozaban un grito de alegria poor volver a verme, tambien a los que me veian y simplemente no me deseaban ni ver (ups!), a Pao (nueva Licenciada!), al Rulo (gracias por el paro bro!), Clau (con todo y esposo!), al Dan y mis hermanitos (memorable reencuentro), Andrea (llegando tarde como siempre!), Nataly (carajo que bonita se ve!), el Gus, Bonovation, el Poncho (siempre seras reno cabron), y toda esa banda que ahora no me acuerdo de ellos pero que saben el chingo que se les aprecia y quiere.


Y sobre todo gracias a ustedes: porque siempre estan ahi, siempre! Van conmigo a todos lados: en una foto, una cena, un recuerdo, un suspiro. Aun les debo mucho, lo se.


Es momento de comenzar a creer... porque si no ¿que demonios hago escribiendo esto desde un camion y publicandolo en tiempo real?

un feliz cumpleaños... feliz, feliz, feliz

Jamas imagine que este pinche amargado celebrara un cumpleaños; o bien lo estuviera disfrutando de la mejor manera: sientiendose querido, y queriendo por supuesto.



¿Que cada día se hace mas viejo? Es cierto
¿Que el pinche gimansio nomas no le sirve? Tambien
¿Que cuando se quitara esa pinche barbita? Sepa la chingada
¿Que se esta ablandando? Claro!! Y un chingo!!

Lo que si se es que me da gusto verlo contento, alegre, pasando chingón el rato aunque diga que no el mariquita!! y sobre todo, disfrutando quien sabe por que pinche vez sea todo lo que le esta pasando.

Momentos como este, JAMAS cabrón... JAMAS!

No tengo que felicitarte ni mandarte a la refregada o cosas por el estilo bueno si lo hice ayer porque hay que ser distintos a los demas pero sabes lo que se te aprecia, lo que se te desea ojala truenes ya cabron!! y, por supuesto, que te la pases de lujo

Y ahi te va la rola con la que algun día abriras pista...
(recuerdas esa platica? tu dices pa cuando planeo el gastote que me voy a chutar!! yo estoy más que listo wey!!)

Decálogo de un Adicto

Silencio, absoluto y elocuente silencio


Soy Iván, y estoy enfermo. Soy un adicto.


Debo reconocer que me ha costado mucho, muchísimo aceptar que estoy mal. Hoy cumpli mi cuarta semana de desintoxicación, y se siente muy bien; algunos dolores de cabeza, o migraña tal vez, pero ahi vamos.

He pasado 24 días atado a una cama, tomando medicamentos a diestra y siniestra. Sintiendo un ligero piquete en los brazos con tal de sacar toda esa maldita droga que envenena mi mundo. Vivo entre cuatro paredes que me hacen pensar en lo solo que estoy. En los amigos que núnca he tenido; en la familia que perdí por mil y un cosas; y en las estupideces que hacía, decía y deshacia sin que nadie pudiera pararme.


Mi vida era un tren, en pleno descarrilamiento.

Y obviamente no intente salvarme. Ni siquiera lo pense.


Perdí mucho, muchísimo, más de lo que creía. Pero también recupere un poco de lo mio: un poco de esa esperanza por vivir, por intentar soñar, por ilusionarme (¬¬) a pesar de lo vivido... Y si, algunas cosas más.


¿Dolor? ¿Pena? ¿Culpa? Si, y no me importa. Se que destruí mi vida y con ella a muchísimos más. Mi ego y mis ganas de lastimar me hicierón así. Lo hice y arrepentido no estoy. No comprendía en esos momentos el dolor ajeno, e incluso ni siquiera lo percibia. Estaba ciego ante tanto caos y tanta paranóia que flotaba en mi ambiente.

Como sea, lo hice. No me justifico, nada lo hace. Y no puedo pensar en otra cosa que es terminar con este infierno. Dejar este cuarto y esta situación que, por muy ojete y cañón que me hayan tratado no se lo deseo a nadie, absolutamente a nadie. Intentar reponerme a este madrazo psicológico de y si no hubiera hecho esto.... y comenzar a respetarme, quererme y hasta valorarme.

¿Miedo? No lo conozco. Ya lo supere. Quedo allá atras cuando senti el primer pinchazo de una jeringa que me llevaba a lugares exóticos, increibles, muy altos. Que me hacía ver el mundo de otra forma, en otro nivel. Ese miedo ahora es mi aliado, y se que no habra nada que ahora me produzca terror o algo similar.


Enterados estan.


Lo repito: no me afecta reconocerlo. Y no pretendo dar explicación alguna del porque paso esto. Es mi vida, y estaba en mis manos saber si hice lo correcto o no. No necesito me vengan a decir los comos o los porques.


Este soy yo, así sin más. O parte de lo que fui, y que no pretendo esconder.