Miles de veces te das cuenta que, aunque hagas y deshagas; que te apliques al 100% y trates de demostrar lo contrario, las cosas simplemente no se daran como lo esperas.
Resumiendo: por mas que le eches ganas, nomas no te va a salir.
Siempre habra una cosa u otra que eche a perder todo el esfuerzo humano -y hasta sobrehumano- que estes aplicando a tu vida, a tu entorno.
Y no seria malo... De no ser que por dentro hay una vocecita que te carcome y te chinga al grado de decir basta, y repetir esa bendita frase ya comun...
-andele, asi quiero por pendejo!-
Razón o no, ya entendí. Gracias rey por enseñarme todo este tiempo.
Ayer por la tarde me dieron en la madre, me asaltaron, me dejaron out.
En algun momento senti miedo. Miedo a pensar que alguno de los tres idiotas me hiciera algo con las armas que traian. Pero al final me senti vacio, des-hecho.
Me di cuenta que -a pesar de que diga lo contrario- estoy vacio por dentro. No tuve miedo a morir o a perderme de una vida futura. Ni siquiera imagine que pasaria despues de esos minutos que me invadio el miedo, solo fueron esos minutos y ya.
Lo reconozco: no estoy a gusto con mi vida. Siempre habia esperado mas, darle mas a mi familia, a los mios. Tener un mejor trabajo, un mejor status, algo mas.
Ese empuje que me haria saber donde estoy, que cimientos estoy pisando.
Quizás sea solo el madrazo emocional de lo vivido esta tarde. Pero, como sea, es lo que expreso y siento en estos momentos.
Sentí esos nervios de cuando me gusta una chava y me la paso más tiempo organizando lo que le voy a decir, que argumentos utilizar para expresarle mi amor, la atracción, esa serie de fantasías que elaboro en su compañía y que escasas ocasiones se vuelven realidad; esto por no decir que nunca ha sucedido lo que he imaginado que podría ser, más bien he perdido el tiempo construyendo escenas deseadas desde siempre, desde que desperte al sexo, desde que he tenido ganas de acostarme con equis antigua compañera de la prepa, o de la universidad, o del trabajo. Creo que por eso sigo soltero, por falta de...
Si fuera otro tipo de persona podría decir que segundas partes NUNCA han sido buenas.
Que las historias solo pasan UNA vez, y es por algo.
Y hasta juraría que la PRIMERA vez es única, magnifica.
...
Pero hoy es distinto. Llego a la conclusión de que, por muy difícil que parezca, siempre merecemos una segunda oportunidad -o brindarla, aplica en distintas situaciones pero hacia un fin común-. Para resanar viejas heridas, para entablar diálogos perdidos, o demostrar que si estábamos equivocados, hoy lo reconocemos y aceptamos.
El problema radica que los demás no lo perciben así. La gran mayoría opta por dejar así las cosas, que tomen "su cauce" y tan tan se acabo. Sienten que así, pasara pronto y sin tanto drama y/o dolor a cuestas.
Hoy deberías estar aquí. Deberíamos estar celebrando; una cena a nuestro modo. Recordando los pocos o muchos momentos que pasamos, y, muchas cosas mas.
¿Sabes que me encanta de ti? Tus ojos. Esa mirada coqueta que hace derretirme por completo. Esos ojos tan cautivadores que hacen que me eleve a un punto maximo, muy alto.
Hoy te volví a ver. Mentiría si no te dijese que me encantaste como la primera vez que lo hice. Te ves tan linda en verdad. Eres sumamente sencilla, alegre, algo ya característico en ti.
Platicamos. Ningun tema en específico, solo charlamos. Caminamos. Miradas hacia ti, hacia mi, hacia ambos. ¿un cafe? Sí, aun no olvido que te encanta todo ese entorno.
Paso el tiempo. Y seguimos así, charlando. Intentando recuperar el tiempo perdido entre ambos. Pensando por un momento que los sentimientos, el cariño y la amistad fluye entre ambos. Como si hubiese sido ayer cuando nos conocimos.
Y al final. El punto caótico de todo esto, la despedida. El momento para decir mil y un cosas; para dejar todos los temores y miedos y creer que por algo pasan las cosas; existen esos momentos. Y agradeciendote que, a pesar del tiempo, sigues aqui.
Silencio. Te has ido, y me he quedado ahí esperando hasta que volteas y dices adiós. Las calles vacías. Las lamparas iluminan mi regreso hacia mi realidad, hacia mi cuarto, hacia mi mente vacía. Y a empezar de nuevo, esperando la próxima vez.
Despiertas. Te das cuenta que fue un sueño hermoso en verdad. Agradeces a Dios tener la posibilidad de aun recordarte, de extrañarte, de pensarte. Y tienes presente que en ocasiones los sueños se hacen realidad.
Es curioso como hay gente que no aprecia lo que haces; los intentos por cambiar y por ser parte de algo especial: tu vida.
Pero tambien hay muchos que te animan a seguir adelante. A echarle los kilos y demostrar que puedes con todo y contra todo!!
No importa el tamaño de la bola de nieve, podrás esquivarla con solo un movimiento si tu así lo quieres.
¿A donde voy con todo esto?
Llevo, oficialmente, un año y 6 meses en el gym. Entre pesando 94.800 (sí! estaba bien cañon, muchos lo vieron y otros simplemente no lo creen). Al principio lo tome como terapia (me lo mando Estela, despues de tanto putazo emocional que me bombardeo); como el gusto por ir y sacar todo lo que traia por dentro.
Y aunque no lo crean, hoy sigue siendo asi: el gusto por estar con los cuates, convivir un rato (este donde este busco un gym, Mario es testigo). Pero con la diferencia que hay objetivos que se que puedo o intentare cumplir.
Y uno de ellos (lo puse en mi lista de propositos) es el rayarme definirme. Lo más que pueda de aqui a Septiembre. ¿Razones? Demostrarme a mi mismo que puedo con lo que me proponga, porque alguna vez me picarón el orgullo y, pa variar, porque medio gym esta jode y jode que ahi la llevo!
Además de dejar más que en claro mi sagrada frase:
Si empiezas algo, terminalo... siempre!
Nadie me cree que no hago dieta (mario, roy, klavo y varios mas lo saben!); aundan en que me meto termos/quemadores, o que hasta me meto algún ciclo!! A la fecha peso 77.200; la barriga se ha ido (no al 100 pero ya casi es agua); y lo más importante: el gusto por saber que lo logre! Sigo comiendo tacos, tortas, comida con grasa, cemitas (no hay de otra!) y hasta el lujo por comer golosinas (argh malditas gomitas!).
La muestra:
¿Motivado? Mucho, pero mas bien inspirado. Inspiración divina que me hace ser mejor que ayer y demostrar que si se quiere se puede.
Resulta muy curioso ver tu evolucion con el paso del tiempo...
Nada mal, nada mal
Los cambios que para bien o para mal ha tenido tu vida; los momentos que han quedado atras, y otros que siguen aun vigentes en tu memoria.
Las amistades que siguen en contacto, esas que te hacen saber que siempre estan ahi. Y aquellas que han quedado en la posteridad, en un tiempo cumbre de tu vida.
Esas aventuras que hicieron que tu vida la vieras simplemente magnífica; llena de felicidad y adrenalina por haber vivido ese momento.
Esos sueños que algun día creiste posibles de alcanzar pero que por razones inexplicables no se dieron, y de los que nadie es culpable.
Y miles de historias más.
Es mi caso esta noche. Recreo algunas de mis fotografias (si, tarea pospuesta quien sabe porque madres!!) y pienso en lo que ha quedado a la orilla de este camino, mi vida. Pienso en cada uno de los que han pisado conmigo este camino, en lo que les he dejado, les he aprendido y les he agradecido.
Tantos y tantos recuerdos que solo de volver a recordarlos, volver a ver estas fotografias (gracias Ana!) me hacen darme cuenta que no todo es tan malo. Que siempre hay algo mejor para cada uno de nosotros, y que al final...
¿Porque negar la verdad? A un mes el putazo emocional fue muy costoso: una misa, unas palabras, lagrimas y sentimientos demasiado encontrados.
Fue difícil hacerte a la idea de que estas en un otro lugar ya. Que a pesar de lo pasado, no se puede desaparecer en un dos por tres esos momentos vividos.
Tambien recuerdas que ahora ya no hay porque sufrir. No hay porque tener miedo. Ya no, hoy no.
Eres feliz. Estas del otro lado. Disfrutando otro tipo de vida, de cuerpo, de alma y corazón.
Y, por duro que sea, así es la vida. En un rato mas nos toca a nosotros.
Intento recrear nuevos destinos. Nuevos aires. Buscando la manera perfecta para hacer que de esta vida valga cada segundo, uno a uno.
Antier, por un segundo mi vida colgo de un hilo. La vi pasar. Y solo pensaba en todo, y en nada. En ustedes, en mi familia, en mi blog, y en mi.
Dormi una hora solo de creer que al despertar no habria nada. Todo estaria desierto.
Cuarenta y ocho horas despues no puedo mas que agradecer que las cosas pasan por algo. Que Dios nos da las herramientas para subsistir, para sobrevivir!
Para creer que siempre hay algo mejor alla afuera. Que la vida, este camino continua hasta donde tu lo quieras andar.
Y recordar que nada es imposible si tu así lo crees.
Desde hace 25 años PIXAR se caracteriza por crear verdaderas obras de arte. Peliculas que a mas de uno nos han sacado la lagrima y nos han tocado fibras muy sensibles; o nos han remontado a un momento nostalgico de nuestra vida.
Esta vez no fue la excepción... Cars 2
¿Que ME deja esta pelí?
Por un lado me hizo vibrar por el tema de la AMISTAD, la lealtad, el estar ahí siempre. El gusto por llevar hasta extremos inimaginables ese compañerismo que todos, absolutamente todos deberiamos sentir por aquellos que nos rodean. Mater (a mi parecer el personaje principal) se lleva la ovación al escribir una carta que cierra con una frase para la inmortalidad:
"demuestrales lo que siempre me enseñas: que eres el mejor!" (palabras más, palabras menos)
¡Putísima si no se me salio una lagrima! Maldita carta te deja ver el sacrificio que hace alguien por ti, por que estes bien, porque todo salga de la mejor manera... porque te quiere carajo!
Ahora, por otro lado me dejo una gran lección: NO CAMBIAR con tal de agradar a los demás. Si, el mismo tema de siempre. ¿Porque los demás no pueden aceptarte como eres? ¿Porque pinches madres -consciente, pero mas inconscientemente lo hacen- TODOS te hacen ver que segun ellos estas mal en tus actitudes y las tienes que cambiar, porque porque porque!!??
En otro lapsus de la pelí igual una frase que pasara a otro nivel:
"porque si es tu mejor amigo, quieres que sea otra persona" (solo me dije: Dios enseñales eso a todos!!!)
Al final la peli te da mucho que pensar y mucho que analizar. Y aunque son películas para niños, si lo acepto. Pero la mayoría tienen mensajes que honestamente un niño de 8/10 años nomas no entendería aun.
Como sea la vi. Me gusto. Me arranco mas de una lágrima...
Y sirve como terapia para ver que si el mundo me quiere, me tiene que aceptar como soy. Y de ahi, nuestra amistad viajara por los siglos de los siglos.
Pero, mientras tanto, vayamos por más abolladuras, snif.
Es difícil no despertar de un sueño como el que tuve...
Epilogo
La vida da muchas vueltas; a algunos les va mal, a otros peor.
Pero la mayor parte les va bien, y eso es porque así lo desean!
Porque de una u otra forma desean ser felices. Lo necesitan.
Desean encontrar esa otra parte que los fortalezca, que los complemente. Que les permita ir más allá de sus sueños.
Que los lleven a donde nadie mas los ha llevado.
Así es la vida, un juego muy difícil de entender pero muy sencillo de jugar.
Introducción.
Soñé con mis amigos.
Aquellos que siempre estuvieron ahí, en las buenas, las malas y las peores. En los momentos cumbres y en los fracasos.
En las caidas, en las perdidas, y en los momentos de conflictos. Lejos y cerca.
Soñé con un mundo donde no hubiera pasado el tiempo; en el que pareciese se hubiera detenido.
Soñé con que todos, absolutamente todos dieran sus mejores caras. Sus mejores deseos de estar juntos, como una familia.
Y soñé con que al final, ese sueño no terminara nunca.
Desarrollo
Gracias señor, gracias.
Porque al final de cuentas me diste la posibilidad de entender mil y un cosas.
De darme cuenta de que no todo esta perdido.
Que existe la lealtad, la amistad, la confianza, el gusto por estar con alguien, con varios, y con ninguno a la vez.
Por demostrarme que a pesar de todo tenemos la capacidad de cambiar, de perdonar, de querer, de amar, de respetar, de ayudar y desear lo mejor en esta vida.
Y sobre todo, el gusto por hacer que los sueños se hacen realidad.
Conclusión
Te amo.
Nunca dejé de hacerlo.
Y a pesar del tiempo nunca dejaré de hacerlo. A pesar de los altibajos y de las peleas, reproches y desvarios. De mi estado.
De los malos ratos, de los momentos de gozo, las noches interminables y llenas de gusto por estar ahí, en ese momento. Único.
Eres parte de mi vida, de mi existencia. De lo que me hace sentirme vivo; la razón por la que todos los días salgo a romperme la madre con tal de saber que, donde quiera que estés tendré un pensamiento para ti.
Siempre estas conmigo, siempre vas conmigo, y siempre será así.
Hoy, platicando con mi psicólogo de cabecera (el buen Gerar... muchos ya lo ubican) me dijo tres cosas que me hacen ver algo de lo que he avanzado:
- Mirate! Eres otro hombre cabrón! Me da gusto por ti
- La Felicidad la traes dentro! No necesitas nada ni nadie para encontrarla
- Quizás no valorabas lo que tenías...
Y claro que sientes el madrazo emocional!
Esa chispa que te hace ver que todos los esfuerzos que estas haciendo se noten, sobresalgan, y te hagan echarle aun mas los kilos con tal de estar bien!
Hablamos sobre lo pasado (el no lo sabía), lo vivido y lo revivido. No me bajo de un pendejete, pero tambien me alabo por el hecho de comenzar a pedir ayuda:
Reconociendo que la necesitas, con eso estas del otro lado...
Realmente admiro a este cabron! Los que lo conocen (o les he hablado de el) saben a lo que se dedica, la chinga que se lleva y eso es lo que me hace valorar aun mas su amistad. Y, como le dije, algun día -maybe- que salgamos de todo esto le podre agradecer todo lo que ha hecho por mi, y como se lo merece...
En este momento, y gracias a Dios compruebo una vez más que sigo vivo!
El lugar donde desearía estar ahora.
Que a pesar de lo pasado -ahora ya archivado- tengo tanto y tanto que recordar, que agradecer, y sobre todo que valorar... Y que simplemente no encuentro las palabras correctas para expresar todo lo que siento, ahora.
Gracias Ana por todo lo que aprendo. Lo que me enseñas. Y por supuesto, lo que me haces ver y sentir.
Siempre... Todos, irremediablemente todos necesitamos de todos.
Sea del apoyo; las palabras; un abrazo; una caricia; o simplemente para ser escuchados.
Pero hay mucha gente que lamentablemente no lo ve así. Lo ve mas como una carga, como una friega tener que cargar con "muertos vivientes", una cosa detestable en pocas palabras.
Y sus argumentos para validar son que no tienen tiempo; dile a tus otros amigos; yo porque; tengo mucho trabajo que hacer; y un sin fin de pretextos, validos todos al fin de cuentas.
Pero me pregunto ¿porque actuar de esa manera?
Porque no ser simplemente honestos. Porque no decir la verdad. Porque ocultarla con pretexto tras pretexto. ¿Que de verdad nunca han necesitado de la ayuda de alguien?
Hace unos días alguien muy allegado a mi me hizo una pregunta muy extraña: "porque siempre si veías a alguien mal en la voca corrías con el?"
Si lo analizo en frío, toda mi vida se resume a eso. A tratar de ayudar a los demás. A no verlos mal. A demostrarles que si esta en mis manos jamás los dejare caer. Y por el simple hecho de que se siente de la chingada que te dejen solo/sola.
Hoy, gracias a todo lo que paso me doy cuenta que son muy poca, en verdad, la gente que te demuestra ese apoyo y esa lealtad que le hace falta a este mundo. Que prefiere poner antes su ego, su orgullo, su interés, a levantar al que esta en desgracia.
Y no los culpo. Supongo así les habrá ido en su vida. Y tendrán todo el derecho a hacerlo. Pero es mejor -y más bonito- recordar que, aun y sobre todas las cosas, somos humanos, somos hermanos y no esta por demás ayudar al prójimo en desgracia.
Cuanto me gustaba pasarla contigo. Entablar esas platicas donde me enseñabas como ser una buena persona; como comportarme con ellas; dialogando sobre lo bueno y malo de mi estudio; o hablando sobre cualquier tema en comun.
Pero nunca, jamás celebramos un día del padre.
Solia creer que era un día normal, un día más. Recuerdo que ni siquiera se hacia mención a ese día en la casa de mi madre. Y por el contrario era el pretexto para tomar una copa las mujeres y brindar, por el simple gusto de brindar.
Hoy, a 3 años me doy cuenta lo equivocado que siempre estuve.
Nada me costaba minimo agradecerte que estuvieras a mi lado, que me brindaras tu hombro, tu mano, tu tiempo; en todos esos momentos tan perros de mi vida. Y menos me costaba abrazarte, tan solo eso... Y decirte "Feliz Día".
Quizás ya es tarde, ya no estas. Pero no puedo dejar de esbozar una grata sonrisa al pensar en ti y decirte "Gracias por lo que me dejaste" en un día como hoy.
Se feliz Amaya, nada te cuesta. Pronto nos veremos.
Entonces pensabas como ellos y no de un modo sincero y espontáneo. Tus opiniones, como tu ropa, eran ya hechos y tus actos estaban de acuerdo con la aprobación popular. Llegaste a ser el gallito de tu pandilla, porque te aclamaban los demás. Luchaste y te hiciste al amo no por gusto -ya sabes que los despreciabas-, sino porque los otros te daban palmaditas en el hombro. Venciste a tu peor enemigo porque no querías confesar tu derrota, en primer lugar porque eras una bestia y porque estabas persuadido de la verdad de lo que creían los demás con respecto a ti, seguro también de que la medida de la virilidad era la ferocidad de los carnívoros de que hacías gala al dar una paliza y al estropear a tus adversarios. Y aun te atreviste a quitar las novias a tus compañeros no porque te gustasen, sino porque obedecías al instinto del semental salvaje.
Pero han pasado los años y, ahora, dime, ¿que te parece?
No siempre las cosas suceden como uno las planea; piensas que estas actuando bien cuando en realidad estas haciendo todo lo contrario. ¿Cuantas veces necesitas caer para darte cuenta? ¿Cinco? ¿Diez? Las necesarias para darte cuenta que el pavimento ayuda, y mucho.
Mi vida tuvo que dar giros inesperados para ver que tan hondo estaba pisando. Sabia que Dios me estaba cobrando la factura pero no le di la importancia debida. Hoy me arrepiento.
Si, me arrepiento...
Hice mucho daño a tanta y tanta gente que solo buscaba ayudarme; a no seguir con una vida mediocre y llena de odio, a no quedarme estancado en el pasado. A mejorar, a llevar un tipo de vida bonita y alegre. ¡A quererme! Pero que gracias a esta terquedad y necedad simplemente ignore esa ayuda.
Ahora trato de dar vuelta a la pagina; y se que es demasiado tarde, pero entiendo tambien que nunca es demasiado tarde para cambiar... Y más si es de corazón.
Intento hacer un nuevo Amaya. Tengo el mejor pretexto para hacerlo: ¡Hoy me quiero! Atrás quedo ese tiempo de primero los demas y al final yo.
Y tengo lo que necesito; lo que no, es porque simplemente no es necesario por ahora... Ya llegará.
Al final no importa cuantas veces caigas; lo importante es que tan rapido te levantes.
