Error humano

Al fin de cuentas, las cosas suceden por algo.
Así cada uno decide su suerte, su destino.

Debemos aprender a responsabilizarnos por nuestros actos.
Y las consecuencias que estos acarreén

Sin llanto; sin enojo; sin coraje.
Aprende y observa, solo eso.

¿No te gusta? Sabes que tienes la respuesta.
Tu, nadie más.

Penúltima entrada, punto.

Puedo empezar esta penúltima entrada diciendo: iluso de ti. Y es así, porque así lo vivo.

Resulta increíble pensar que alguien pueda vivir "atrapado" en el pasado. Y aun resulta ilógico creer que haya alguien que lo desee interpretar de ese modo.

Mas de una ocasión lo escribi aqui: me encanta recordar el pasado, vivir de el. Pero no quiere decir que ESTÉ atrapado en el. Me gusta recordar mi vida. Las miles y miles de veces que me fui de pata larga a Oaxaca. Los cientos de veces que me solía poner hasta la madre. Los conciertos que disfrute uno a uno, al tope. Los amigos que aún a estas alturas puedo contar con las dos manos. Y el resto de cuates que he conocido y disfrutado de su compañia en este largo trecho.

Incluso el titulo de este blog: Vivir es recrear los recuerdos

Ergo, sin embargo, no quiere decir que este atrapado ahí. Atrapada esa gente que no puede superar una perdida, que no sabe dirigir su vida; que no sabe que camino elegir, o hacia donde virar cuando el viento sople tan fuerte. El hecho de recordar cada uno de mis momentos -cumbres o no- me hace distinto, propio, único. Me gusta pensar en ver algun escrito, alguna foto o hasta una escena y transportarme a ella. Cual obra de teatro: revivir una a una las palabras, no dejar de hablar de esa situación y al final emitir un suspiro y decir carajo, que cabrón me la pase esa vez... momentos como este jamas!

Mas de uno sabe que me encanta releer mis blogs. Mas de uno ha visto los comentarios que hago en el twitter sobre que chingon escribo, me cae. Y mas de diez les encanta como escribo, porque LOS REMONTO a momentos que hemos pasado. O bien porque se sienten identificados con ese momento.

¿Y a donde voy con todo esto? Porque alguien tuvo el osado atrevimiento de poner en duda lo que soy, quien soy, y a donde voy. Tú.

TU crees que no puedo avanzar. Que me quede atorado ahi, en el pasado. Que aun no supero nada de mi vida; que debi/debo estar casado con alguien de ese pasado. Que mi vida es un asco por no saber lo que quiero. Y, que, para variar, no soy nadie, no soy nada. No existo vaya!

Y se respeta. Algo que he aprendido a lo largo de este, este glorioso primer blog es que A NADIE tienes contento -ni a tu familia le puedes dar gusto-. Acto seguido valoras lo que eres, lo que tienes, lo que escribes, y lo que te has ganado. Puedes darte el lujo de presumir que eres un pendejo, un jodido, un muerto de hambre pero jamas dejaras de soñar, de escribir, de vivir la vida a tu modo, con sus altos y bajos y sus ganas, chingo de ganas de ser TU mismo, no seguir a los demas y menos ser como ellos. Único. Only you.

Así que, para ti que lees mi blog -y que no eres el único/única-, leelo completo. Date cuenta de quien soy, como soy, lo que quiero, lo que busco, lo que tengo y lo que quiero. Pero eso si, no olvides que el blog, un blog, -hablando por mi- solo representa lo que quiero que se sepa. Si eres tan ingenua como para creer que si escribo que mañana me dare un balazo lo hare, desde ahi empezaste mal. Y si te aferras en entenderlo a tu modo, busca en un diccionario conceptos como "terco, aferrado, necio... " y tal vez encuentres la respuesta para saber leer e interpretar este blog.

Se de alguien que leyo completo mi blog -o eso me dio a entender-. No se si lo lea aun o no, pero mas de una ocasion (dos para ser exactos) me dijo: "me gusta como escribes". Y me senti grande. Tambien hubo un compa que lo leyo entero, y que para ser exactos lo entendio y su primer comentario fue de "cabrón, si no te conociera no sabria quien es el que escribe". El punto es que escribo como me venga en gana, y nunca sabras que es bueno, que es malo, que es cierto, y -como en la mayoria de los caso- es humor negro.

Incluso las ultimas entradas si alguien le gusta leer observara que son citas de libros. Libros que ultimamente he tenido el gusto y placer de terminar y que me gusta compartir. Son excelentes algunos.

En fin, penúltima entrada. El momento exacto para decirles gracias -supongo, aunque no se porque-. Para entender que, como lo mencione anteriormente, casi nadie me conoce en realidad -aunque digan lo contrario-. La mayoria son hipocritas, que dicen conocerme cuando en realidad ni la fecha real de mi cumpleaños saben. Para creer que esta vida fue hecha para trabajar, para ser mejor que el otro/otra que esta a mi lado -si es que esta alguien- y enseñarle que no lo hago porque no pueda, sino porque no tengo ganas.

Y, sobre todo, el momento cumbre de mi vida. Un punto sin retorno. Como dice Maesse Erentxum este es el mejor de mis días↑ . Comprobar que la vida es única, que te da un chingo de herramientas, pero que son pendejos para usarlas. Que prefieren seguir chingandose su vida, amargándose, jodiendose, con tal de "ser felices". No necesitas nada ni nadie para ser feliz. Si te gusta atormentarte pues que pendejo. Si te gusta sufrir, tambien.

Siempre hay una forma para superarlo. Si te mando al demonio, ponte hasta la madre, vive ese dolor, gozalo, aprende de el, y solito se ira. Que se murieron tus padres, ni modos, todos vamos para alla; comprate un seguro y trata de cuidarte mas. Que tu vida vale tres pesos, y?? Por lo menos vale, algunas gentes "vivas" ni siquiera merecen estar en este mundo, pero están -o como me dirían: estamos-

Y a TI, no le eches la culpa a los demas de tus cosas. Sufres porque quieres, porque de sobra esta que no puedes superar tu pasado -lastima, a poco no lo sabias?- No sabes brincarlo, darle la vuelta, que se yo. El día que lo hagas, que voltees la mirada entenderas un poco este blog, y a quien lo escribe. Lease yo.

Asi que, las cosas suelen regresar a su estado original. La tormenta cedio. Y nadie sale perjudicado, lastimado, o herido. Bajas no hay. Salvo cosas que acomodar y pensamientos que redirigir.

Y no, no cierro el blog por esta madre -que ni al caso, fuera de lugar-. Todo tiene un ciclo. Tengo otros conceptos ahora, otras visiones, otras cosas en que pensar, y por ahora esta madre pasa a segundo termino. Invertir mas de diez minutos en escribir una entrada que leerán en dos seria patético, seria desgastar mi tiempo en una pendejada cuando podría invertirlo en algo productivo.

¿Miedo? ¿miedo? Porque si para morir nacimos.

La Amistad... ahí vamos de nuevo.

Reviviendo este video trate de entender -y porque no, demostrar- un poco el significado de la amistad...

De hecho esta semana no he dejado de analizar esa bendita palabra, amistad.

¿Porque en muchas ocasiones es necesario que pase algo -o pasemos por ese algo- para recordar que tenemos algo en común con otr@ persona?

¿Resulta tan difícil hacer una llamada, enviar un mail o un sms diciendo "oye como estas? ojala te este yendo muy pero muy bien, chao!"? ... Pero agreguemos que el otr@ en cuestión lo haga, les escriba... Da igual porque no le contestan! Les resulta sin sentido, sin importancia, algo pasajero, y demás adjetivos que gusten.

Ergo, y retomando la idea del vídeo: tuvieron que pasar hasta por los madrazos (Saul y Alejandro) para dejarse en paz, mandar al demonio la banda (su vida!) y darse el famoso "tiempo"... Y no fue hasta que se enteraron que Alex se estaba muriendo en el hospital para volver a hablar, reencontrarse y "limar asperezas".

Y se comprueba que a pesar de todo, -y SOBRE cualquier otra cosa- el cariño y LA AMISTAD existe, no queda duda.

Es ojete que mas de uno no lo valore, o bien no le de la importancia debida. Al final de cuentas, los exonera el pretexto de siempre: "no soy perfecto..."

Andele, por pendejo!

Miles de veces te das cuenta que, aunque hagas y deshagas; que te apliques al 100% y trates de demostrar lo contrario, las cosas simplemente no se daran como lo esperas.


Resumiendo: por mas que le eches ganas, nomas no te va a salir.


Siempre habra una cosa u otra que eche a perder todo el esfuerzo humano -y hasta sobrehumano- que estes aplicando a tu vida, a tu entorno.

Y no seria malo... De no ser que por dentro hay una vocecita que te carcome y te chinga al grado de decir basta, y repetir esa bendita frase ya comun...

-andele, asi quiero por pendejo!-

Razón o no, ya entendí. Gracias rey por enseñarme todo este tiempo.

Hueco

Ayer por la tarde me dieron en la madre, me asaltaron, me dejaron out.

En algun momento senti miedo. Miedo a pensar que alguno de los tres idiotas me hiciera algo con las armas que traian. Pero al final me senti vacio, des-hecho.

Me di cuenta que -a pesar de que diga lo contrario- estoy vacio por dentro. No tuve miedo a morir o a perderme de una vida futura. Ni siquiera imagine que pasaria despues de esos minutos que me invadio el miedo, solo fueron esos minutos y ya.

Lo reconozco: no estoy a gusto con mi vida. Siempre habia esperado mas, darle mas a mi familia, a los mios. Tener un mejor trabajo, un mejor status, algo mas.

Ese empuje que me haria saber donde estoy, que cimientos estoy pisando.

Quizás sea solo el madrazo emocional de lo vivido esta tarde. Pero, como sea, es lo que expreso y siento en estos momentos.





Lo demas esta de sobra.

Deseos incumplidos

Sentí esos nervios de cuando me gusta una chava y me la paso más tiempo organizando lo que le voy a decir, que argumentos utilizar para expresarle mi amor, la atracción, esa serie de fantasías que elaboro en su compañía y que escasas ocasiones se vuelven realidad; esto por no decir que nunca ha sucedido lo que he imaginado que podría ser, más bien he perdido el tiempo construyendo escenas deseadas desde siempre, desde que desperte al sexo, desde que he tenido ganas de acostarme con equis antigua compañera de la prepa, o de la universidad, o del trabajo. Creo que por eso sigo soltero, por falta de...

Tiempo de no verte...

Es amargo no poder verte, pero, si tu desaparecieras, mi vida seria mucho mas dura todavia. Es pensando en ti, por las mañanas, en la cama, como me decido a darme cuerda y a vivir un nuevo día. Del mismo modo que tu luchas por seguir adelante allí, yo debo luchar por seguir adelante aqui...

Hoy tal vez... mañana, no lo se.

Por fin llego el día.

¿Nervioso? ¿Preocupado? ¿Ansioso? Quizas intranquilo.



En una semana -si todo sale bien- nada habrá sido igual.


Despertare, y veré que la vida es otra; que el mundo no termina, que no termino.


Y que, mientras tanto, hay que dar hasta el ultimo aliento y dejar huella de nuestros pasos.


Así que, hasta entonces.









Por si te vuelvo a ver...

Renunciar: jamas

Ya no hay vuelta, no puedo remediar nada.

Lo hice, y lo volveria a hacer si me lo propusieran otra vez.

No me arrepiento de lo vivido, lo pasado, lo planeado... lo sentido.

Porque, al final de este camino, vale la pena cada sacrificio que hacemos.

Hasta el ultimo día que vivimos valdra la pena.

Siempre.

Pensando en voz alta

Cantando: Renunciación

Hoy deberías estar aquí. Deberíamos estar celebrando; una cena a nuestro modo. Recordando los pocos o muchos momentos que pasamos, y, muchas cosas mas.

Por desgracia no es así.

Ya no estas.

Y ... duele

Cabrón

Cuantas mas?? Cuantas??

Cantando: No más lagrimas

¿Cuantas pinches veces necesitas caer para darte cuenta de lo pendejo que eres?

¿O que necesitas para ver la -cruel y cabrona- realidad?

Madrázos

Ira

Coraje

Mentadas

Perdidas

Accidentes

Se que esto ya se lo llevo el diablo. Se que mi vida es un asco, también lo acepto. También creo que de nada sirvió tanto y tanto sacrificio.

Como llega, se va. También lo entiendo.

Ya me canse de jugar. De intentar hacer algo con tal de estar bien. Mi vida antes de todo este madrazo emocional era otra: ojeta, desgraciada, incoherente, sin sabor.

Hoy comienza a tomar de nuevo ese rumbo. Y eso que ya comenzaba a quererme y hacer algo por ello. A tomar las riendas de ello.

Incluso, no tengo ni la mas mínima pinche idea del porque escribo esto.

Loco

Frustrado

Harto

Desmaterializado

Cansado

Inerte

Hace unos meses lo hubiera entendido: lo que se hace, se paga. Hoy prefiero no hacerlo, y dejar todo de lado. Y que la vida, esta loca vida, me lleve hasta donde ella así lo deseé.

No te pido nada, ya no.

Soy vagabundo, siempre de paso... De aqui y de alla, de todo el mundo. No tengo dueño, no soy tu esclavo; un poco tuyo y de todo el mundo. Que no me atrape lo mundano. Si prefiero no estar quieto, que no me pongan en un aprieto por algo que no esta en mi mano.

13072011 - F1 - JHB - TXCY

Cantando: Amiga

13 de julio, una fecha para inmortalizar:

+ Una noticia que ya se veía venir (o por lo menos ya la esperaba)
+ La primera vez que maldigo a J.H.B.
+ El día que mi mundo dio -again- un giro inesperado
+ Compruebo que todo en esta vida trae consecuencias, tarde o temprano

Pero mientras esto ocurra: Oaxaca, Taxco, Queretaro, y el Foro Sol tendrán una cita conmigo!!

¿Miedo? Lo dudo...

Ya no habrá porque temer.

Todo inicia, todo termina.

Fotografias: el muro de los lamentos...

Cantando: Se Supone


Resulta muy curioso ver tu evolucion con el paso del tiempo...

Nada mal, nada mal

Los cambios que para bien o para mal ha tenido tu vida; los momentos que han quedado atras, y otros que siguen aun vigentes en tu memoria.


Las amistades que siguen en contacto, esas que te hacen saber que siempre estan ahi. Y aquellas que han quedado en la posteridad, en un tiempo cumbre de tu vida.


Esas aventuras que hicieron que tu vida la vieras simplemente magnífica; llena de felicidad y adrenalina por haber vivido ese momento.


Esos sueños que algun día creiste posibles de alcanzar pero que por razones inexplicables no se dieron, y de los que nadie es culpable.



Y miles de historias más.



Es mi caso esta noche. Recreo algunas de mis fotografias (si, tarea pospuesta quien sabe porque madres!!) y pienso en lo que ha quedado a la orilla de este camino, mi vida. Pienso en cada uno de los que han pisado conmigo este camino, en lo que les he dejado, les he aprendido y les he agradecido.


Tantos y tantos recuerdos que solo de volver a recordarlos, volver a ver estas fotografias (gracias Ana!) me hacen darme cuenta que no todo es tan malo. Que siempre hay algo mejor para cada uno de nosotros, y que al final...


Al final...

Recordemos -parte de- el ayer... (II)

La vida siempre nos da muestras de que no todo esta perdido: una hermosa luna, un esplendoroso sol o una copiosa lluvia pueden marcar algun momento clave en ese punto de nuestra historia.


La mía comienza aquí... y es muy breve.


Una lluvia perfecta; el reproductor a todo lo que da, y una canción que siempre representa mucho para mi: Endlessly


¿Tendrás una idea de lo que siento cuando la escucho?


Lo sé, no lo sabes. Nunca lo sabrás. Me transporta a lugares mágicos, pero también llenos de dolor, tristeza, coraje, frío, incertidumbre total.


Me deja huecos muy difíciles de socavar. Preguntas llenas de incertidumbre, de nostalgia, de frialdad absoluta.


Y también me enseña a sacar mi otro yo. Ese yo que a más de 87 ha lastimado y a 13 más los ha hundido en lo más profundo del pavimento y sin sentir pena por ello. Me remonta a cada uno de los momentos cumbres de mi vida, ruin.


Pero no lo quiero, ya no. Me dolió. Me hirió. Y me prometí a mi mismo no volver a caer en todo eso. Quiero saber que el día de mañana no tendría que arrepentirme por lo hecho en el pasado; por lo vivido y por lo disfrutado.


Intento recrear este camino, solo. Sin nada que me detenga. Sin miedo a mirar atrás y saber que en un momento dado puedo retroceder.


Ya no hay porque tener miedo. Termino, así, sin más.


Fin de la historia.

Apoyo moral

Siempre... Todos, irremediablemente todos necesitamos de todos.

Sea del apoyo; las palabras; un abrazo; una caricia; o simplemente para ser escuchados.

Pero hay mucha gente que lamentablemente no lo ve así. Lo ve mas como una carga, como una friega tener que cargar con "muertos vivientes", una cosa detestable en pocas palabras.

Y sus argumentos para validar son que no tienen tiempo; dile a tus otros amigos; yo porque; tengo mucho trabajo que hacer; y un sin fin de pretextos, validos todos al fin de cuentas.

Pero me pregunto ¿porque actuar de esa manera?

Porque no ser simplemente honestos. Porque no decir la verdad. Porque ocultarla con pretexto tras pretexto. ¿Que de verdad nunca han necesitado de la ayuda de alguien?

Hace unos días alguien muy allegado a mi me hizo una pregunta muy extraña: "porque siempre si veías a alguien mal en la voca corrías con el?"

Si lo analizo en frío, toda mi vida se resume a eso. A tratar de ayudar a los demás. A no verlos mal. A demostrarles que si esta en mis manos jamás los dejare caer. Y por el simple hecho de que se siente de la chingada que te dejen solo/sola.

Hoy, gracias a todo lo que paso me doy cuenta que son muy poca, en verdad, la gente que te demuestra ese apoyo y esa lealtad que le hace falta a este mundo. Que prefiere poner antes su ego, su orgullo, su interés, a levantar al que esta en desgracia.

Y no los culpo. Supongo así les habrá ido en su vida. Y tendrán todo el derecho a hacerlo. Pero es mejor -y más bonito- recordar que, aun y sobre todas las cosas, somos humanos, somos hermanos y no esta por demás ayudar al prójimo en desgracia.

Pero, como lo dije antes, por algo será.

Destellos de abandono

No estoy bien, lo sé.


Intento hacer todo de mi parte para seguir avanzando; pero siempre, siempre hay algo que me hace retroceder.


Regresar al mismo punto donde pierdo el contacto con la realidad.


Imagino mundos paralelos en donde no hay serenidad, no hay equilibrio... No hay más esperanza.


Y comienzo a perder la calma; comienzo a sentir la fatiga y el ardor en mis ojos por tanto dolor.


Parece no tener fin, y la salida sencillamente no se ve.


Si tan solo apareciera una señal ¡una! Intentaria cambiar el rumbo que va tomando este camino.

Feliz Día Amaya

Creo que nunca te dije cuanto te apreciaba.


Cuanto me gustaba pasarla contigo. Entablar esas platicas donde me enseñabas como ser una buena persona; como comportarme con ellas; dialogando sobre lo bueno y malo de mi estudio; o hablando sobre cualquier tema en comun.


Pero nunca, jamás celebramos un día del padre.


Solia creer que era un día normal, un día más. Recuerdo que ni siquiera se hacia mención a ese día en la casa de mi madre. Y por el contrario era el pretexto para tomar una copa las mujeres y brindar, por el simple gusto de brindar.


Hoy, a 3 años me doy cuenta lo equivocado que siempre estuve.


Nada me costaba minimo agradecerte que estuvieras a mi lado, que me brindaras tu hombro, tu mano, tu tiempo; en todos esos momentos tan perros de mi vida. Y menos me costaba abrazarte, tan solo eso... Y decirte "Feliz Día".


Quizás ya es tarde, ya no estas. Pero no puedo dejar de esbozar una grata sonrisa al pensar en ti y decirte "Gracias por lo que me dejaste" en un día como hoy.


Se feliz Amaya, nada te cuesta. Pronto nos veremos.

Un post para recordar de donde vienes

Tu también te parecías a los demás.


Entonces pensabas como ellos y no de un modo sincero y espontáneo. Tus opiniones, como tu ropa, eran ya hechos y tus actos estaban de acuerdo con la aprobación popular. Llegaste a ser el gallito de tu pandilla, porque te aclamaban los demás. Luchaste y te hiciste al amo no por gusto -ya sabes que los despreciabas-, sino porque los otros te daban palmaditas en el hombro. Venciste a tu peor enemigo porque no querías confesar tu derrota, en primer lugar porque eras una bestia y porque estabas persuadido de la verdad de lo que creían los demás con respecto a ti, seguro también de que la medida de la virilidad era la ferocidad de los carnívoros de que hacías gala al dar una paliza y al estropear a tus adversarios. Y aun te atreviste a quitar las novias a tus compañeros no porque te gustasen, sino porque obedecías al instinto del semental salvaje.


Pero han pasado los años y, ahora, dime, ¿que te parece?

Porque las cosas cambian.

Porque sabemos agradecer a pesar de lo vivido...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

El resto ya se la saben.

Reconstruyendo el molde original

12.06.2011.
18:44


No siempre las cosas suceden como uno las planea; piensas que estas actuando bien cuando en realidad estas haciendo todo lo contrario. ¿Cuantas veces necesitas caer para darte cuenta? ¿Cinco? ¿Diez? Las necesarias para darte cuenta que el pavimento ayuda, y mucho.

Mi vida tuvo que dar giros inesperados para ver que tan hondo estaba pisando. Sabia que Dios me estaba cobrando la factura pero no le di la importancia debida. Hoy me arrepiento.


Si, me arrepiento...


Hice mucho daño a tanta y tanta gente que solo buscaba ayudarme; a no seguir con una vida mediocre y llena de odio, a no quedarme estancado en el pasado. A mejorar, a llevar un tipo de vida bonita y alegre. ¡A quererme! Pero que gracias a esta terquedad y necedad simplemente ignore esa ayuda.

Ahora trato de dar vuelta a la pagina; y se que es demasiado tarde, pero entiendo tambien que nunca es demasiado tarde para cambiar... Y más si es de corazón.

Intento hacer un nuevo Amaya. Tengo el mejor pretexto para hacerlo: ¡Hoy me quiero! Atrás quedo ese tiempo de primero los demas y al final yo.

Y tengo lo que necesito; lo que no, es porque simplemente no es necesario por ahora... Ya llegará.


Al final no importa cuantas veces caigas; lo importante es que tan rapido te levantes.


Gracias por leerme

Amaya