Ayer corrias, gritabas, disfrutabas cada momento de tu vida.
No te importaba nada, nadie en particular
salvo los amigos que corrian a tu lado tratando de alcanzarte
Pero el tiempo sigue corriendo, siempre esta en movimiento.
Intenta ubicarte en un punto de esta vida
y te dicta que el ayer ha quedado ahi para ser recordado.
Y ya te preocupa quienes estan a tu lado.
Te importan los frutos que cosecharas a lo largo del camino
y solo piensas en el futuro, sin voltear atras.
Y asi vives la vida. Así la quisiste. Así la soñaste.
Pero despiertas y comprendes que fue una ilusión.
Que estas a tiempo de cambiar las reglas, de vivir libre
no importando el destino que tengas predestinado.
¿Por donde empezar? Fueron más de 170 entradas q reflejaron un poco de mi vida durante un largo tiempo.
Lectores, cuates, anónimos... Pero sobre todo buenos amigos son de las cosas mas que gratas que siempre deja este tipo de madres.
Del porque lo dejo, es muy simple: hartazgo. Falta de inspiración. Una falla en el sistema. Hace ya tiempo que no refleja lo que soy, quien fui y en quien me he convertido.
Y aún más, el mundo no percibe de la misma forma que yo mi vida. Y aunque no debería importarme, pues si. Me importa porque mas de uno me conoce y sabe el tipo de persona que puedo llegar a ser. Y con esta visión simplemente me consideraria un pendejo mas de este planeta.
Todo comenzó aquí, y aqui queda.
Ahora mismo vivo un infierno y, honestamente no deseo causar lastima para los que me conocen y saben que aqui reflejaba algo de ello.
Aunque, como siempre, lo mejor viene hasta el final.
Puedo empezar esta penúltima entrada diciendo:iluso de ti. Y es así, porque así lo vivo.
Resulta increíble pensar que alguien pueda vivir "atrapado" en el pasado. Y aun resulta ilógico creer que haya alguien que lo desee interpretar de ese modo.
Mas de una ocasión lo escribi aqui: me encanta recordar el pasado, vivir de el. Pero no quiere decir que ESTÉ atrapado en el. Me gusta recordar mi vida. Las miles y miles de veces que me fui de pata larga a Oaxaca. Los cientos de veces que me solía poner hasta la madre. Los conciertos que disfrute uno a uno, al tope. Los amigos que aún a estas alturas puedo contar con las dos manos. Y el resto de cuates que he conocido y disfrutado de su compañia en este largo trecho.
Incluso el titulo de este blog: Vivir es recrear los recuerdos
Ergo, sin embargo, no quiere decir que este atrapado ahí. Atrapada esa gente que no puede superar una perdida, que no sabe dirigir su vida; que no sabe que camino elegir, o hacia donde virar cuando el viento sople tan fuerte. El hecho de recordar cada uno de mis momentos -cumbres o no- me hace distinto, propio, único. Me gusta pensar en ver algun escrito, alguna foto o hasta una escena y transportarme a ella. Cual obra de teatro: revivir una a una las palabras, no dejar de hablar de esa situación y al final emitir un suspiro y decir carajo, que cabrón me la pase esa vez... momentos como este jamas!
Mas de uno sabe que me encanta releer mis blogs. Mas de uno ha visto los comentarios que hago en el twitter sobre que chingon escribo, me cae. Y mas de diez les encanta como escribo, porque LOS REMONTO a momentos que hemos pasado. O bien porque se sienten identificados con ese momento.
¿Y a donde voy con todo esto? Porque alguien tuvo el osado atrevimiento de poner en duda lo que soy, quien soy, y a donde voy. Tú.
TU crees que no puedo avanzar. Que me quede atorado ahi, en el pasado. Que aun no supero nada de mi vida; que debi/debo estar casado con alguien de ese pasado. Que mi vida es un asco por no saber lo que quiero. Y, que, para variar, no soy nadie, no soy nada. No existo vaya!
Y se respeta. Algo que he aprendido a lo largo de este, este glorioso primer blog es que A NADIE tienes contento -ni a tu familia le puedes dar gusto-. Acto seguido valoras lo que eres, lo que tienes, lo que escribes, y lo que te has ganado. Puedes darte el lujo de presumir que eres un pendejo, un jodido, un muerto de hambre pero jamas dejaras de soñar, de escribir, de vivir la vida a tu modo, con sus altos y bajos y sus ganas, chingo de ganas de ser TU mismo, no seguir a los demas y menos ser como ellos. Único. Only you.
Así que, para ti que lees mi blog -y que no eres el único/única-, leelo completo. Date cuenta de quien soy, como soy, lo que quiero, lo que busco, lo que tengo y lo que quiero. Pero eso si, no olvides que el blog, un blog, -hablando por mi- solo representa lo que quiero que se sepa. Si eres tan ingenua como para creer que si escribo que mañana me dare un balazo lo hare, desde ahi empezaste mal. Y si te aferras en entenderlo a tu modo, busca en un diccionario conceptos como "terco, aferrado, necio... " y tal vez encuentres la respuesta para saber leer e interpretar este blog.
Se de alguien que leyo completo mi blog -o eso me dio a entender-. No se si lo lea aun o no, pero mas de una ocasion (dos para ser exactos) me dijo: "me gusta como escribes". Y me senti grande. Tambien hubo un compa que lo leyo entero, y que para ser exactos lo entendio y su primer comentario fue de "cabrón, si no te conociera no sabria quien es el que escribe". El punto es que escribo como me venga en gana, y nunca sabras que es bueno, que es malo, que es cierto, y -como en la mayoria de los caso- es humor negro.
Incluso las ultimas entradas si alguien le gusta leer observara que son citas de libros. Libros que ultimamente he tenido el gusto y placer de terminar y que me gusta compartir. Son excelentes algunos.
En fin, penúltima entrada. El momento exacto para decirles gracias -supongo, aunque no se porque-. Para entender que, como lo mencione anteriormente, casi nadie me conoce en realidad -aunque digan lo contrario-. La mayoria son hipocritas, que dicen conocerme cuando en realidad ni la fecha real de mi cumpleaños saben. Para creer que esta vida fue hecha para trabajar, para ser mejor que el otro/otra que esta a mi lado -si es que esta alguien- y enseñarle que no lo hago porque no pueda, sino porque no tengo ganas.
Y, sobre todo, el momento cumbre de mi vida. Un punto sin retorno. Como dice Maesse Erentxum este es el mejor de mis días↑ . Comprobar que la vida es única, que te da un chingo de herramientas, pero que son pendejos para usarlas. Que prefieren seguir chingandose su vida, amargándose, jodiendose, con tal de "ser felices". No necesitas nada ni nadie para ser feliz. Si te gusta atormentarte pues que pendejo. Si te gusta sufrir, tambien.
Siempre hay una forma para superarlo. Si te mando al demonio, ponte hasta la madre, vive ese dolor, gozalo, aprende de el, y solito se ira. Que se murieron tus padres, ni modos, todos vamos para alla; comprate un seguro y trata de cuidarte mas. Que tu vida vale tres pesos, y?? Por lo menos vale, algunas gentes "vivas" ni siquiera merecen estar en este mundo, pero están -o como me dirían: estamos-
Y a TI, no le eches la culpa a los demas de tus cosas. Sufres porque quieres, porque de sobra esta que no puedes superar tu pasado -lastima, a poco no lo sabias?- No sabes brincarlo, darle la vuelta, que se yo. El día que lo hagas, que voltees la mirada entenderas un poco este blog, y a quien lo escribe. Lease yo.
Asi que, las cosas suelen regresar a su estado original. La tormenta cedio. Y nadie sale perjudicado, lastimado, o herido. Bajas no hay. Salvo cosas que acomodar y pensamientos que redirigir.
Y no, no cierro el blog por esta madre -que ni al caso, fuera de lugar-. Todo tiene un ciclo. Tengo otros conceptos ahora, otras visiones, otras cosas en que pensar, y por ahora esta madre pasa a segundo termino. Invertir mas de diez minutos en escribir una entrada que leerán en dos seria patético, seria desgastar mi tiempo en una pendejada cuando podría invertirlo en algo productivo.
Recuerdo haber escrito a E. que, a fin de cuentas, solo me importaba una cosa: estar contigo. Me resulta inimaginable seguir escribiendo si tu ya no estas. Tu eres lo esencial sin lo cual todo lo demás, por importante que me parezca mientras estás ahí, pierde su sentido y su importancia...
Apodo. Wow, un chingo... aunque siempre terminaban llamándome por mi nombre; 'dust' o 'sky' los que en verdad me conocían. Y 'porro' los que siempre vieron que me juntaba con los desmadrosos mayores de la escuela.
¿Cómo te ves a dieciséis años de haber salido de la prepa? Más viejo, con barba, un poco frustrado por el rumbo que ha ido tomando mi vida, pero disfrutando esta nueva etapa de la misma. Obvio, muuuuuy alejado de los planes que en aquella época tenia. Pero lo que si, gozando cada momento de la lealtad y la amistad que desde aquellos tiempos profesaba.
¿Has alcanzado los sueños que tenias en la prepa? No todos. Algunos de ellos porque perdí el interés, y otros porque simplemente ya no puedo cumplirlos, ya no tengo tiempo (por ejemplo ir a ver a Indochine sera imposible... ya están desintegrados!). Si pudiera poner una medida, si puedo asegurar que el 60% lo he cumplido.
¿Estas casado? Noup. Intente, pero no sirvió.
¿Cual es tu posición actual? Libre. Definido. Iluso... Dispuesto a barajear las cartas y sacar la mejor mano. O de otro modo, esperando la ola sin importar el tamaño. Puedo hacer casi cualquier cosa (menos andar en una bici, ja!) solo si deseo hacerlo. Lo demás esta de sobra. Puedo asegurar que hoy ya no tengo miedo, ni siquiera a quedarme solo.
Reviviendo este video trate de entender -y porque no, demostrar- un poco el significado de la amistad...
De hecho esta semana no he dejado de analizar esa bendita palabra, amistad.
¿Porque en muchas ocasiones es necesario que pase algo -o pasemos por ese algo- para recordar que tenemos algo en común con otr@ persona?
¿Resulta tan difícil hacer una llamada, enviar un mail o un sms diciendo "oye como estas? ojala te este yendo muy pero muy bien, chao!"? ... Pero agreguemos que el otr@ en cuestión lo haga, les escriba... Da igual porque no le contestan! Les resulta sin sentido, sin importancia, algo pasajero, y demás adjetivos que gusten.
Ergo, y retomando la idea del vídeo: tuvieron que pasar hasta por los madrazos (Saul y Alejandro) para dejarse en paz, mandar al demonio la banda (su vida!) y darse el famoso "tiempo"... Y no fue hasta que se enteraron que Alex se estaba muriendo en el hospital para volver a hablar, reencontrarse y "limar asperezas".
Y se comprueba que a pesar de todo, -y SOBRE cualquier otra cosa- el cariño y LA AMISTAD existe, no queda duda.
Es ojete que mas de uno no lo valore, o bien no le de la importancia debida. Al final de cuentas, los exonera el pretexto de siempre: "no soy perfecto..."
... hay dos tipos en los que podemos clasificar a quienes viven cautivos en sus anhelos: el iluso puro, y el iluso débil. El iluso débil es un ser contradictorio que muestra su falta de esperanza en cada acto, en cada palabra, pero que tiene que recurrir a esas mismas esperanzas para fortalecerse. El iluso puro, aunque sufra infinitamente, no exhibirá nunca sus anhelos y terminará por crear el pequeño mundo donde podrá vivir plegado a la contemplación de sus ilusiones. El iluso débil, por el contrario, no cree que pueda realizar sus anhelos, y aunque esto le permite enfrentar su desesperación, en lo íntimo se atiene a la posible realización de sus ilusiones. ¿Cuál de los dos esta más dotado para enfrentar la realidad?
Miles de veces te das cuenta que, aunque hagas y deshagas; que te apliques al 100% y trates de demostrar lo contrario, las cosas simplemente no se daran como lo esperas.
Resumiendo: por mas que le eches ganas, nomas no te va a salir.
Siempre habra una cosa u otra que eche a perder todo el esfuerzo humano -y hasta sobrehumano- que estes aplicando a tu vida, a tu entorno.
Y no seria malo... De no ser que por dentro hay una vocecita que te carcome y te chinga al grado de decir basta, y repetir esa bendita frase ya comun...
-andele, asi quiero por pendejo!-
Razón o no, ya entendí. Gracias rey por enseñarme todo este tiempo.
Ayer por la tarde me dieron en la madre, me asaltaron, me dejaron out.
En algun momento senti miedo. Miedo a pensar que alguno de los tres idiotas me hiciera algo con las armas que traian. Pero al final me senti vacio, des-hecho.
Me di cuenta que -a pesar de que diga lo contrario- estoy vacio por dentro. No tuve miedo a morir o a perderme de una vida futura. Ni siquiera imagine que pasaria despues de esos minutos que me invadio el miedo, solo fueron esos minutos y ya.
Lo reconozco: no estoy a gusto con mi vida. Siempre habia esperado mas, darle mas a mi familia, a los mios. Tener un mejor trabajo, un mejor status, algo mas.
Ese empuje que me haria saber donde estoy, que cimientos estoy pisando.
Quizás sea solo el madrazo emocional de lo vivido esta tarde. Pero, como sea, es lo que expreso y siento en estos momentos.
Sentí esos nervios de cuando me gusta una chava y me la paso más tiempo organizando lo que le voy a decir, que argumentos utilizar para expresarle mi amor, la atracción, esa serie de fantasías que elaboro en su compañía y que escasas ocasiones se vuelven realidad; esto por no decir que nunca ha sucedido lo que he imaginado que podría ser, más bien he perdido el tiempo construyendo escenas deseadas desde siempre, desde que desperte al sexo, desde que he tenido ganas de acostarme con equis antigua compañera de la prepa, o de la universidad, o del trabajo. Creo que por eso sigo soltero, por falta de...
Es amargo no poder verte, pero, si tu desaparecieras, mi vida seria mucho mas dura todavia. Es pensando en ti, por las mañanas, en la cama, como me decido a darme cuerda y a vivir un nuevo día. Del mismo modo que tu luchas por seguir adelante allí, yo debo luchar por seguir adelante aqui...
Comenzabas tu vida, y creias ser mejor que cualquiera a tu alrededor. Intentabas enamorar, y dejabas que te enamoraran a diestra y siniestra. Intentabas terminar una carrera, con la consigna de si la terminabas era "por mera suerte". No conocias lo que era una borrachera, pues tu organismo soportaba una y diez mas.
Leias cualquier libro de moda sin importar la tematica; vestias la ropa de moda aun y cuando no tuvieras ni para tragar. Comprabas el disco de x banda solo porque la rola 10 sonaba mil y un veces en la radio de moda.
Tus salidas no pasaban del parque, o la paleteria de la esquina. Un cafe era valido si no excedia de tus 50 pesos ahorrados durante todo el mes. Y el cine era el mejor lugar para conocer el significado de pasion y lujuria.
Buscabas la forma mas sutil de acercarte a ella pero sin que se diera cuenta que te atraias. Fumabas y exhalabas el humo del cigarro por sentirte grande como los demas.
Eras libre, y exigias libertad en el mundo.
Hoy, todo evoluciona y es una realidad.
Miles de ocasiones recreas todos esos momentos, porque no los puedes dejar atras. Intentas ver la vida mas comoda que la que sobrevives a diario. Tus canas no las puedes ocultar tan facilmente.
Las arrugas comienzan a aparecer por todo tu rostro. Tu cuerpo antes fornido y duro, hoy cuelga y comienza a resquebrajarse. Ya no tienes metas, y tus sueños muchos de ellos han quedado en el olvido.
Te has olvidado de ti, de tus ideales, y de esa libertad que te caracterizaba.
Y sobre todas las cosas, te olvidas que el mundo avanza. Que todo el que se quedo atras fue porque asi lo decidio. Y confias en no ser uno de ellos.
Todas las flores del desierto están cerca de la luz.
Todas las mujeres bellas son las que yo he visto, las que andan por la calle con abrigos largos y minifaldas, las que huelen a limpio y sonríen cuando las miran. Sin medidas perfectas, sin tacones de vértigo. Las mujeres más bellas esperan el autobús de mi barrio, o se compran bolsos en tiendas de saldo. Se pintan los ojos como les gusta y los labios de carmín de chino.
Las flores del desierto son las mujeres que tienen sonrisas en los ojos, que te acarician las manos cuando estas triste, que pierden las llaves al fondo del abrigo, las que cenan pizza en grupos de amigos y lloran solo con unos pocos, las que se lavan el pelo y lo secan al viento.
Las bellezas reales son las que toman cerveza y no miden cuantas patatas han comido, las que se sientan en bancos del parque con bolsas de pipas, las que acarician con ternura a los perros que se acercan a olerlas. Las preciosas damas de chandal de domingo. Las que huelen a mora y a caramelos de regaliz.
Las mujeres hermosas no salen en revistas, las ojean en el medico, y esperan al novio ilusionadas con vestidos de fresas. Y se ríen libres de los chistes de la tele, y se tragan el fútbol a cambio de un beso.
Las mujeres normales derrochan belleza, no glamour, desgastan las sonrisas mirando a los ojos, y cruzan las piernas y arquean la espalda. Salen en las fotos rodeadas de gente sin retoques, riéndose a carcajadas, abrazando a los suyos con la felicidad embotellada de los grandes grupos.
Las mujeres normales son las auténticas bellezas, sin gomas ni lápices. Las flores del desierto son las que están a tu lado. Las que te aman y las que amamos. Solo hay que saber mirar mas allá del tipazo, de los ojazos ,de las piernas torneadas, de los pechos de vértigo. Efímeros adornos, vestigios del tiempo, enemigo de la forma y enemigo del alma. Vértigo de divas, y llanto de princesas.
Las verdadera belleza esta en las arrugas de la felicidad...
Si fuera otro tipo de persona podría decir que segundas partes NUNCA han sido buenas.
Que las historias solo pasan UNA vez, y es por algo.
Y hasta juraría que la PRIMERA vez es única, magnifica.
...
Pero hoy es distinto. Llego a la conclusión de que, por muy difícil que parezca, siempre merecemos una segunda oportunidad -o brindarla, aplica en distintas situaciones pero hacia un fin común-. Para resanar viejas heridas, para entablar diálogos perdidos, o demostrar que si estábamos equivocados, hoy lo reconocemos y aceptamos.
El problema radica que los demás no lo perciben así. La gran mayoría opta por dejar así las cosas, que tomen "su cauce" y tan tan se acabo. Sienten que así, pasara pronto y sin tanto drama y/o dolor a cuestas.
